אמון בין בני זוג - האם אפשר לסמוך עליך ולתת בך אמון? 

זוגות המתחתנים מתחילים את חייהם מלאי תקווה. אוהבים אחד את השני, מעניקים אחד לשני, בוטחים ונותנים אמון אחד באחר, ישנה ידיעה ברורה שאפשר לסמוך על בן/בת הזוג שיהיו שם בשבילך כל הזמן. אך ישנם זוגות אשר ככל שעוברים החודשים והשנים, האמון הולך ונשחק והאהבה הולכת ומתרחקת. במקום אהבה, בדידות והבידוד תופסים מקום וחוסר האמון מחלחל לתוך הקשר. חווית הפגיעות מתעצמת, מתחילים להיווצר תנאים לחוסר אמון ונאמנות למערכת הזוגית ולתחושה שקשה לסמוך על בן/בת הזוג שיהיו לצידך כשתזדקק לו/לה

(הערה: מאמר זה מתייחס למערכות אמנם  ליחסים זוגיות, אבל ניתן להשליך ולהכליל אותו גם על מערכות יחסים אחרות במשפחה, בעבודה ובכל מקום בו יש אחר משמעותי.)

מה הוא אמון?

רובנו מאמינים כי אמון הוא מושג, ערך, רעיון, אמונה. אך ישנה גישה נוספת הטוענת כי אמון הוא תהליך פעיל התלוי במה שאנו עושים או עושים לנו. חוסר אמון אינו ההיפך מאמון.  חוקרים טוענים שאמון צומח ממקום בו אנו נותנים אמון בשותף שלנו ונערכת בדיקה מתמדת ביחס לעד כמה אפשר לסמוך עליו. אמון נבחן, בעיקר, במצב בו הצרכים שלנו מתנגשים בצרכי בן הזוג  (אין זה משנה אם מדובר במשהו קטן או גדול) השאלה היא אם בוחרים לפעול מתוך האינטרס העצמי (ראיית טובתנו שלנו) או מתוך האינטרס וראיית טובתו גם של בן הזוג. אמון נובע מהבחירה להעניק לבן הזוג על "חשבוננו".

לדוגמא: כאשר ישנם שני צרכים דומים - שלו ושלה - אבל אחד מבני הזוג מוותר לטובת האחר (לא תמיד ולא כל הזמן) זהו תהליך בונה אמון בו בן הזוג מוותר על הצרכים של עצמו ומתייחס קודם לצרכים שלך, בפעולה זו הוא בעצם מעניק לך על חשבונו. כאשר דפוס כזה קורה שוב ושוב, כל אחד מכם נותן לאחר על חשבונו, זה הוא תהליך בונה אמון. כאשר יש תחרות מי יותר אומלל וכל אחד מהצדדים מעדיף את טובתו שלו - זהו תהליך בו האמון הולך ומצטמצם.

השאלה אותה כולנו שואלים    

החוקרים סו ג'ונסון וג'ון גוטמן טוענים כי שאלת המפתח שכולנו שואלים בזוגיות, הינה: "האם את/ה שם בשבילי?" (Are you there for me?"").  שאלה זו עולה במצבים רגילים, יומיומיים  ופשוטים של החיים כמו במצבים הרי גורל - חולי, פיטורין, מוות וכדומה. השאלה הבסיסית והלא מודעת הניצבת בטווח היא שאלת האמון וכמה אני יכול/ה לסמוך על בן/בת הזוג שלי.

באמצעות הסרט "דלתות מסתובבות" גוטמן בוחן כיצד שינויים קטנים ורגעיים משנים לחלוטין את מערכת היחסים. בסרט אנו רואים איך שינוי קטן שהדמות הראשית עושה, משנה את כל מהלך חייה. כך גם אנו מוצאים את חיינו: מצבים ורגעים רבים מידי בהם פיספסנו את "הדלתות המסתובבות" אחריהם האמון נשחק, חשים שאין על מי לסמוך, חשים שהשותפים שלנו אינם נמצאים שם בשבילנו והבדידות תופסת אט אט את מקומה.

חוסר אמון מתפתח במהירות

עוד נמצא במחקרו של גוטמן כי חוסר אמון ואמון יכולים להתקיים בדו קיום, בעיקר אצל זוגות צעירים. כאמור, חוסר אמון הוא לא ההיפך מאמון אלא האוייב של האמון. חוסר אמון הוא פעולה אקטיבית, משהו שגורמים, שעושים. כאשר אנו פועלים מתוך אנוכיות על חשבון השותפים שלנו, מתרחש חוסר אמון.

במצבים בהם קיים קונפליקט זוגי, בו מתנהלים מתוך ראיית טובתנו בלבד וניצול השותפים שלנו,  תהליך כזה מוביל לחוסר אמון, לתחושה קשה של בדידות, פגיעות, נטישה וכאב.

מחיר חוסר האמון

חוסר אמון גורם לקונפליקט זוגי מתמשך, בני זוג מוצאים עצמם לכודים בקלות בטענות והאשמות הדדיות בלתי פוסקות, חוזרות ונישנות. מדובר בלופ אשר לעיתים כמעט בלתי אפשרי לצאת ממנו - הסכסוך מסלים, הבדידות הולכת וגדלה לצד חוסר אמון ההולך ומתעצם.

לאחר זמן, זוגות שנלכדו בדפוס השלילי, מתחילים לראות אחד את האחר באופן שונה. הם "משכתבים" את סיפור חייהם, מספרים אותו לעצמם באופן שלילי. בסיס היחסים מתערער, ראיית השותף הופכת לשלילית וכזו שלא ניתן לתת בה אמון ולסמוך עליה. מהלך זה, כאשר הופך להיות קבוע, מתחיל ליצר בקיעים בזוגיות ויש המתחילים לחשוב על פרידה וגרושין.

האם נותר משהו מהאמון הדדי ומהתחושה שניתן לסמוך אחד על השני?

בני זוג יכולים לשאול עצמם שאלות רבות אודות מהות הקשר שלהם. אך שאלת האמון היא השאלה החשובה ביותר ואולי אף זו העומדת בראש הרשימה. לכן, חשוב שתשאל עצמך את השאלות הבאות:

•     האם התחושה היא בן/בת הזוג נמצא שם תמיד בשבילך כשאת/ה צריך/ה אותו. אם התשובה היא לא - האמון החל להישחק.
•     האם התחושה  שבן הזוג רואה תמיד את צרכיו שלו לפני הצרכים שלך או שלכם. אם התשובה חיובית  גם על שאלה זו, חוסר האמון השתרש והתבסס בתוך מערכת היחסים.
•     כאשר אתה חוזר ומספר לעצמך את "סיפור" הזוגיות שלכם במונחים שליליים ופוגעניים, הנישואין שלכם עשויים להיות במצב בעייתי ומצריך התייחסות וטיפול.

האם ניתן לבנות אמון מחודש וכיצד לעשות זאת?

כדי להתגבר על אובדן האמון, התכווננות האחד לשני הינה קריטית. הכוונה היא כי יש  להכיר בקשיים והרגישויות אחד של השני,  להזדהות ולזהות את רגשותיו של האחר ולהתייחס לרגשות הקשים הכרוכים בתחושה המלווה אובדן האמון.

חשוב לשים לב ולהתייחס לרגעים בהם אנו עושים טעות ופוגעים באחר, או כאשר ישנו חוסר הסכמה בנושאים מסויימים. בהתייחסות ומתן מקום לרגשות אלה, אנו מבססים שוב הבנה טובה יותר וחיבור חזק יותר. אל תשאירו את בן/בת הזוג עם תחושת הבדידות והפגיעות, מקום זה מפתח ומבסס  תחושת קיפוח, חשדנות והתרחקות מהקשר כדי להישמר שלא להיפגע עוד יותר.

מצבים בהם בני זוג מרבים לריב, אינם תורמים להקשבה או להתבוננות ואינם מאפשרים להבין מה באמת מתכוון בן הזוג. כל אחד מהצדדים מתבצר בעמדתו ומהמקום שנפגעים פוגעים באחר. זו דרך המבטיחה יחסי עויינות, התשה ומאבקים ארוכי שנים. סופו של תהליך כזה מותיר שני אנשים מרירים, בודדים, חסרי כוחות להמשיך בקשר אוהב ובטוח.

לסכום, במאמר זה ניסיתי להרחיב את ההבנה לגבי אמון והדרך לזהות אם מערכת היחסים שלכם נמצאת בקשיים. יחד עם זאת, לא תמיד ניתן לפתור את הקשיים בכחות עצמנו, אלא יש לפנות לטיפול אשר אמור לעזור לבנות קבלה מחודשת אחד של האחר ולאחות את תחושת חוסר האמון. בטיפול אמורים להיבנות מספר מיומנויות כמו לדוגמא: יצירת  אמון מחודש וסיפור (נרטיב) חיובי יותר אחד של השני. בנוסף, טיפול אמור לעזור להבין ולדעת האם היחסים הם מעבר לנקודת האל חזור.  למרבה הצער, פעמים רבות הפניה לטיפול נעשית מאוחר מידי, כאשר קשה לתקן את הנזקים.