משחר ילדותנו אנו למדים שעל מנת להשיג את מבוקשנו, עלינו להתאים את עצמנו לתפקידים אותם החברה מצפה שנמלא. בן לומד להיות "גבר" כבר בגיל צעיר, בנות לומדות להיות מתוקות ומלאות חן כאשר הן רוצות להשיג דבר מה. כלומר, ילדים למדים להשיג את מטרתם על ידי העמדת פנים והסתרת הרגשות האמיתיים.
במטרה לשרוד בתוך הקודים החברתיים ולהרגיש שייכים, אנשים משתמשים במסכות חברתיות שתורמות לביסוס המעמד אותו הם מבקשים. בני אדם שונים בכל סיטואציה בחיים, אינם מציגים אני דומה בבית, בעבודה, עם חברים, עם בני משפחה קרובים או רחוקים יותר.
אדם הנוהג באופן תדיר בכעס או בעוינות כלפי חבריו לעבודה, מסתכן בהרחקה, כעס ואף סכנת פיטורין. מאחר ורובנו מודעים למחיר שאנו עלולים לשלם על התנהגות בוטה, עויינת, כעוסה ? אנו נוטים לעטות סוג של מסכה בה אנחנו נראים נינוחים, שלווים וקשובים, כל זאת על מנת לא לסכן את מקומנו בעבודה ובקרב חברינו שם. ניתן לראות אנשים אשר חווים בחייהם הפרטיים משברים אך מקפידים, מול החברים בעבודה, לשדר אמינות, שקט וטוב לב.
בחברה שמצד אחד מעודדת ומאדירה אוטנטיות מצד שני מבקרת ומעודדת שימוש בהסתרת רגשות, עלינו למצוא את ה"אני האמיתי" הקיים בתוכנו. כלומר, אנחנו יצורים מורכבים לא רק מתוקף התפקידים המגוונים שאנחנו ממלאים (חברתיים, המשפחתיים וכו'), אלא יש לנו מהות עמוקה יותר שאותה עלינו לטפח. בטיפול עובדים על החלקים של ה"אני האמיתי" שמטרתו הסרת המסכות וחיבור לצרכים האמיתיים שלנו.
במערכות יחסים אינטימיות ומשמעותיות אנו עוטים מסכות המסתירות את הצרכים האוטנטיים, בעיקר משום, שלעיתים קרובות, הצרכים השונים מתנגשים. הציפייה היא להתאהב באדם אוטנטי, אמיתי שאינו מסתיר מאיתנו דבר, כך נוכל גם אנחנו להביע את האני האמיתי שלנו. אבל מצד שני, הצלחת הקשר הזוגי תלויה ביכולתנו לשחק תפקידים שונים במקומות שונים. לדוגמא: אם אני אדם ישיר האומר כל דבר העולה בדעתו באופן חד, ברור וללא מסננים ? תכונה זו עלולה לפגוע במעמדו של בן הזוג שלי בקרב משפחתו או חבריו. על מנת להשיג מעמד ראוי, בני הזוג לומדים להסתיר תכונות ורגשות, במטרה להרשים אחרים ולספק כך את בני הזוג שלהם.
בטפול זוגי ניתן לראות בני זוג שהתאהבו אחד בשני בשל יכולתם להיות כנים ואמיתיים אחד עם השני, אוהבים את ה"אני האמיתי" של כל אחד מהם. במטרה להתאים עצמם לסביבה המשפחתית והחברתית, כל אחד מהם למד להסתיר את התכונות שאינן רצויות בתפקידים החברתיים השונים. לדוגמא: אדם שהתאהבנו בו בשל המוחצנות, הרגשנות והנמרצות שלו, לומד בחייו שעליו למתן תכונות אלה משום שהן עלולות לאיים על הסביבה. לכן, למד לעטות על עצמו מסכות שמסתירות את כל אותן תכונות משום שלא יכול להרשות לעצמו שהסערות ישתלטו בעבודה או במשפחה. זו היא דילמה מבלבלת. מצד אחד בני הזוג התאהבו בתכונות האוטנטיות ומצד שני, התכונות האוטנטיות עלולות לפגוע במערכת הזוגית.
המשאלה היא להיות נאהבים בזכות התכונות האוטנטיות שלנו ומה שאנחנו, אבל ישנו חשש מדחיה אם אותן התכונות יפגעו בבן הזוג. זהו מצב מבלבל המקשה על האינטימיות הזוגית. אחת התלונות המרכזיות בטיפול זוגי הוא הקושי בהשגת אינטימיות. בתחילת הקשר רוב הזוגות היו מאוהבים ובהמשכם הופיעו קשיים. השאלה היא האם הסתרת הרגשות האמיתיים מביאה לתחושת בדידות בתוך מערכת שהייתה בעבר קרובה? כשאנו עוטים מסכה ונעשים פחות אוטנטיים, הזוגיות הופכת לבטוחה אבל גם שוחקת ומשעממת.
כאמור למדנו לעטות מסכה בילדות המוקדמת, בצורך להענות למה שהורינו ציפו מאיתנו, זהו ה"אני המזויף" או התפקיד שכל אחד מאיתנו משחק בחיים. בטיפול זוגי, עלינו ללמוד להסיר את המסכות ולראות את הדברים כפי שהם, מעבר למסכות. את המסכות ניתן להסיר רק במקום בו אנו מרגישים בטוחים. ניתן להסיר אותן דרך חקירה של התפקידים השונים אותם אנו משחקים. כאשר מתחילים להרגיש בטוחים מספיק, נתחיל לנסות דרכים שאינן תואמות את המסכה, הדבר חל על שני בני הזוג. כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להביע את צרכיו האמיתיים וישנו שיתוף פעולה עם האחר, הדבר ישפיע על המערכת הזוגית כולה ויעזור בחזרה לאוטנטיות ולמילוי הצרכים של כל אחד מהם.
לרוב אנחנו לא מודעים לכך שאנחנו עוטים מסכה, בעיקר משום שזו מסכה שהשתמשנו בה מילדותנו כצורך הישרדותי. בשלב מסויים המסכה עלולה לשלוט בנו, כמו גם על הרגשות ודרכי ההתנהגות שהן חלק מהמסכה, לא נראה כי יש לנו ברירה אלא להתנהל בתוכה. המעניין הוא שכאשר מודעים למסכה אנחנו מרגישים רע, למרות שהשימוש במסכה בא למנוע את תחושת הפגיעה.
כאשר אנו עוטים מסכה איננו חווים אינטימיות אלא חשים בודדים ומנוכרים. כשאנו אמיתיים, אוטנטיים אנו חווים תחושת עוצמה, מרגישים טוב, מאושרים יותר וקרובים לעצמנו ולבני הזוג שלנו. כאשר בטיפול בני הזוג מתחייבים להסיר את המסכות ולגלות את ה"אני האמיתי" שלהם, הם יחוו אינטימיות גם כשיעלו קונפליקטים שיביאו לרגשות כואבים. זוגות מגלים שלהיות גלוי ופתוח יביא בסופו של דבר לקירבה גדולה יותר משום שמסכות מובילות לניכור ולריחוק ואילו גילוי האני האמיתי יביא לחידוש האינטימיות
חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ.עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים.
נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים. אתר: טיפול פרטני בפתח תקוה | טיפול זוגי בפתח תקוה
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
