שמונה כלים שהם ערכי בסיס ליחסים בין בני אדם הערכים הם תשתית קיומה של הזוגיות. נעמה רגב, מאמנת זוגית, מביאה שמונה ערכים שאם נממש אותם בחיינו יאפשרו לנו זוגיות אוהבת, כנה ומעצימה. זה לא הים אשר בינינו, זה לא התהום אשר בינינו, זה לא הזמן אשר בינינו, זה - אנו שנינו אשר בינינו. לאה גולדברג לא פעם אנחנו נאחזים בפנטזיה, שלו רק בן הזוג שלנו היה משתנה, היינו מאושרים יותר. אנחנו מנסים להכניע את בן זוגנו, שישתנה ויעשה כרצוננו. בפועל זה לא קורה, ואנחנו נשארים חסרי אונים ומתוסכלים. כאשר בן זוג משמעותי עבורנו, כאשר הוא חבר אמיתי תומך ומלווה אותנו, האנרגיות שלנו מתפנות לתחומי החיים השונים ולא רק להישרדות. אדם שבטוח בערכו, יכול לקבל את השני כפי שהוא.לעומת זאת כאשר אנחנו מרגישים נחיתות, אנחנו נעשים ביקורתיים ונוכחים למגרעות בן הזוג. כאשר אנחנו בטוחים יותר בעצמנו, אנחנו יכולים לקבל גם את חסרונותינו שלנו וגם את חסרונותיהם של בני זוגנו. כתוצאה מכך אנו מגלים מידה רבה יותר של נכונות, כיוון שאיננו רואים בכך איום על ערכינו. כאשר בן הזוג שלנו נמצא באווירה הזו שאנו יוצרים, גם הוא ישנה את תגובותיו. אנחנו מגיבים לסביבה שלנו. כאשר הסביבה שלנו משתנה - אנחנו משתנים. אחריות מי אחראי על יצירת זוגיות טובה? יש לנו 100% אחריות על החלק שלנו בזוגיות. אנחנו האדריכלים של המחשבות שלנו. כאשר נודה בטעויות שלנו ונקבל אותן בהבנה נוכל לעשות שינוי. איננו 'צריכים' או 'מוכרחים' לקבל אחריות; אנו מוזמנים לקבל את האחריות מתוך רצון אמיתי, כי רק כך נוכל להשפיע. כאשר איננו פועלים באחריות, אנחנו עסוקים בהאשמת בן זוגך ובצפייה שהוא ישתנה. אושר להיות מאושרים במקום להיות צודקים הבחירה בידינו. כאשר אנחנו בתחושה שאנחנו חייבים להיות צודקים, חכמים, מחליטים, אנחנו מוותרים על יחסים טובים ועל האושר וטופחים לעצמנו על האגו. מתי לאחרונה חשבנו להעמיד את ערך האושר במקום הראשון ורק אחר כך לפעול להגשמת מטרותינו האחרות בחיים ? דבר זה עומד בניגוד גמור לתפיסה האומרת אם יהיה לי כסף רב, עבודה מעניינת וזוגיות טובה אהיה מאושר. בואו ננסה להפוך את הסדר: אם נחליט להיות מאושרים נוכל להיות נוכחים ליכולת לבחור את תפיסותינו ואת הפעולות שלנו מתוך כוונה ומודעות לממש את האושר. נוכל לוותר על הצורך למצוא סיבה להיות מאושרים ופשוט להיות מאושרים. אותנטיות ישירות כנות ושיתוף במקום הסתגרות ובדידות כאשר אנחנו אותנטיים ופתוחים, אפשר לדבר על הדברים ולהגיע להסכמות. כאשר אנחנו מסתגרים ומצפים שהאחר יעשה - יתכן שלא יקרה כלום. הכוונה היא להיות פתוחים, ישירים, לפעמים חזקים ולפעמים פגיעים, לפעמים בהירים ולפעמים מבולבלים. להביא את האמיתי שלנו. להעיז להביא את מה שחשוב לנו ולצאת ממעגל השתיקה, מהצפייה והפנטזיה שבן הזוג שלנו יידע מה נחוץ לנו מבלי שנאמר לו. כאשר נהיה אותנטיים ופתוחים בן זוגנו בדרך כלל ינהג כמונו. כאשר איננו פועלים כך, הזוגיות לא מטופלת. אנחנו ובני זוגנו בונים סיפורים בראש, במקום להבין ולקבל אחד את השני. אותנטיות באה מתוך קבלת השני ומתוך אהבה ולכן מאפשרת זוגיות ברמה גבוהה. קבלה לקבל זה לא בהכרח להסכים הצורך הראשוני של כל בני האדם הוא שיקבלו אותם. במילה קבלה אין הכוונה להסכמה. כאשר נקבל את בני זוגנו כפי שהם, גם כאשר יש דברים שאיננו מסכימים להם, יוכלו גם הם לקבל אותנו. האנרגיה תופנה ממקום של להוכיח זה את צדקתו של כל האחר, למקום של הכרה, שזה בסדר לא לראות דברים באותה הדרך. כך ניתן להיחשף לרעיונות חדשים ולצרכי האחר ולמצוא את הדרך המתאימה ביותר. ממקום של בחירה ביחסים טובים כמטרה הראשונה.. בחירה בקבלה מובילה לזוגיות טובה. חברות להביא חברות אמיתית לזוגיות היזכרו בתחילת החברות שלכם, לפני שמיסדתם את הקשר הזוגי והביאו משם לחייכם היום את ערך החברות. חשבו על החברים שלכם ותראו מה מהקשר שיש לכם איתם אתם יכולים להביא לזוגיות. חברים מתייחסים אחד לשני בדרכים חיוביות וגורמים לכל אחד לומר: כיף לי בחברות הזו. בבסיס זוגיות טובה מתקיימת חברות. חברים מתעניינים אחד בשני, לא מפרשים את דברי ומעשי החבר כמשהו שנעשה נגדם אלא נמצאים שם עבורו. כאשר ערך זה לא נמצא, כל דבר שבן הזוג אומר אנחנו לוקחים באופן אישי אלינו, מסתכלים דרך העיניים של מה יוצא לי מזה, איך אוכיח לו שהוא לא צודק. חברים מבלים ביחד, צוחקים ביחד, מדברים על נושאים שונים ולא רק על בעיות וסידורים. במרוץ החיים היום יומיים אנחנו שוכחים לעצור ולבלות עם בן הזוג, לא מוצאים זמן להיות חברים. בחברות אנחנו מרגישים טוב ביחס לעצמנו, סומכים על החברים שיהיו שם בשבילנו תמיכה לכבד את בן הזוג נסו לדמיין את התחושה המצוינת שחוויתם כאשר מישהו ממש התעניין בכם. כשהוא הוא היה שם בשבילכם ב- 100 אחוז. תמיכה היא לתת לבן הזוג להרגיש טוב יותר כלפי עצמו. להרגיש מוערך, חשוב ובעל משמעות. כאשר אנחנו מקבלים ותומכים בבן זוגנו אנחנו מאפשרים לו להתחבר לעצמו, לקבל ולאהוב את עצמו ואז הוא פנוי לנתינה לאחר. התמיכה המשמעותית ביותר יכולה לבוא דווקא כאשר אנו מבקשים לבקר את בן הזוג שלנו, אך במקום זאת אנו מחליטים על תמיכה ונמצאים שם בשבילו ומוותרים על המקום של יודעים הוקרה להודות על היש בזוגיות שום דבר אינו מובן מאליו. ניתן לעורר את הוקרת התודה בכל רגע. אפשר להוקיר תודה על כך שיש לי בן זוג, להוקיר תודה על מי שהוא, ולמקד את מחשבותיי בדברים שאני אוהבת בבן זוגי. הנאה להנות מן הזוגיות עכשיו הנאה מרגע נתון היא המפתח לזוגיות טובה. כאשר המיקוד שלנו במחשבות על העבר או בתקוות ובחלומות על העתיד אנחנו מחמיצים את האפשרות ליהנות מהרגע הזה. הכל תלוי במה אנו מתמקדים. אנחנו יכולים להתרגז על אירוע שקרה בעבר, אנחנו יכולים לצפות לשינויים בעתיד ואנו יכולים להתמקד בהנאה מן הרגע הזה. כאשר כל 8 הערכים מתקיימים בזוגיות שלנו, אנחנו יכולים לממש את החיים ממקום של הערכה עצמית גבוהה, אושר, שלווה, הנאה, הגשמה ומשמעות.
נעמה רגב M.A מומחית במדעי ההתנהגות. מאמנת זוגות, הורים והתפתחות אישית, בשיטת שתי ישויות, שיטה חדשנית לשליטה ברגשות ובחיים. בעלת הכשרה לטיפול זוגי ומשפחתי. אני מזמינה אותך להירשם לאתר שלי ולקבל במתנה חינם, בכל שבוע, כלים מעשיים שיעזרו לך להרגיש טוב ולהשפיע על האווירה בבית. www.imun.biz טלפון 0544304067
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
