כאשר תהליך הפרידה כבר החל והגירושין באופק, מקצת הזוגות יפנו לייעוץ ולטיפול זוגי. למרות ההסתייגויות שלי מן הטיפול הזוגי, אינני שולל את הצורך במטפל, מגשר או מתקשר שיגרום לכם לפתור בעיות ולהמשיך לחיות יחד כזוג. יש מקרים שבהם זוגות זקוקים לגורם שלישי מקצועי שיאפס אותם ויראה להם את הדרך לצאת מהמבוך שאליו הם נקלעו.
הואיל ונושא טיפול בזוגיות הוא תחום כלכלי מאוד ורחב היקף, עוסקים בענף, במיוחד בעשור האחרון, גופים, ארגונים, אנשי מקצוע, מגשרים ומקשרים, ובעיקר שרלטנים רבים.
תחשבו בעצמכם, כמה יועצות לזוגיות ולנישואין, מקצועיות או לא, אכן פתרו את בעיית הזוגיות שלכם. הפתגם הנדוש הוא תשובה לכל הנושא: לטנגו צריך שניים - שניים ולא יותר. אם בן הזוג אינו מעוניין בקשר שום פסיכולוגית, יועצת או קוראת בקפה לא תגרום לו או לה לפצוח בריקוד הזוגי, אם אין רצון הכרתי מודע לשמר את הזוגיות, הזוגיות לא תישמר.
שימו לב גם לעובדה המעניינת זאת, מי מבני הזוג גורר, מאיים ומשכנע ללכת לייעוץ הזוגי. כן, סטטיסטית מוחצת זו את, האישה. מעניין למה? אולי מכיוון שרוב היועצים הן יועצות? אולי כדי לרצות את המשפחה?
הלכתם לייעוץ, מה באמת קורה שם?
מכיוון שאני יודע זאת לא רק מניסיונם של אחרים ומהספרות אלא גם מניסיוני שלי, אז הנה תקציר:
פגישות ראשונות מתקיימות יחד, לאחר מכן כל בן זוג ילך לפגישה בנפרד ולסיום שוב כמה פגישות משותפות. הפגישות הראשונות מוקדשות ללימוד, לא שלכם, אלא של היועצת-המטפלת.
היא צריכה ללמוד אתכם ולאגור מידע שישמש אותה בהמשך, זהו שלב איסוף הנתונים. במהלך הפגישות תצטרכו לגלות לה את כל הסודות האינטימיים, כולל יחסי הורים, ילדים, תעסוקה, חלומות וכמובן סקס.
כלומר אם יש, כמה ואיך ולמה ואם לא, אז למה. תצטרכו לענות על שאלות ולתאר מצבים הקשורים לאמון, מריבות, בגידה, חוסר תקשורת, חוסר רגישות, חוסר תשוקה, חוסר אהבה, מרחב אישי, שעמום והרשימה ארוכה.
תידרשו לכתוב עשרה דברים חיוביים ועשרה דברים שליליים על בן הזוג הסורר. אחרי כל פגישה תקבלו שיעורי בית לעשות ותצטרכו לדווח לה עליהם בפגישה הבאה. תצפו מהמטפלת להביע עמדה ובדרך כלל לא תיענו, אבל אם תעקבו היטב אחרי עיניה, הבעת פניה ושפת הגוף שלה תוכלו לנחש את עמדתה.
ככל שיהיו יותר פגישות ובייחוד אישיות, תגלו יותר לגבי השאלה המטרידה: "מי צודק" - כאילו שזה ממש משנה. תדונו בצרכים שלכם, ברגישויות, במודעות עצמית, באינטימיות רגשית ומינית. לאחר כמה פגישות, כאשר אחד מכם יחזור הביתה עם חיוך והשני עם כאב ראש, תירשם לכם עלייה משמחת במודעות העצמית וירידה משמעותית בחשבון הבנק.
בסוף, לאחר שאשתך קיבלה העצמה מעצם הפגישות, שנתנו לה פלטפורמה לספר את סיפורה, היא תעזוב ממילא את הזוגיות, וזה בדוק סטטיסטית. גם אם יקרה נס ותחזרו לחיות יחד לאחר שחשפתם את המערכת האינטימית ביותר לפני אדם זר, כמה זמן זה יחזיק מעמד?
אם מי מהקוראות או הקוראים מרגיש בשלב זה כי אני פסימיסט, אז אני חייב לומר כי אינני פסימיסט או אופטימיסט, אני ריאליסט. שמעתי, ראיתי וקראתי תגובות מגוונות בעיקר מבעלות המקצוע, המספרות כמובן על הצלחתן.
אין לצערי כל בסיס עובדתי מדעי לסיפוריהן אלה, ובוודאי אין מתאם בין סיפוריהן לאחוזי הגירושין והפרידות באוכלוסייה. יש מקרים לא מעטים שבהם מומלץ לבני הזוג פשוט לקחת פסק זמן ואפילו להיפרד ממש לזמן מה. לבצע את הצעד האולטימטיבי, כלומר להתגרש, אפשר גם במועד מאוחר יותר. לכן אני מאמין, כי אם אפשר לגשר על הפערים ועל הבעיות הזוגיות, ברוב המקרים יעשו זאת בני הזוג עצמם וללא תיווך וללא צד ג', מקצועי או לא.
אם בכל זאת פניתם לייעוץ מקצועי, זה תחום שבו נדרשת קבלת דעה שנייה ואפילו שלישית, לפני שאתם מבצעים שינויים כלשהם בחייכם.
ההסתייגויות שלי מנושא הייעוץ-הגישור הזוגי ממוקדות במגוון העוסקים בתחום ללא הכשרה מקצועית רלוונטית.
יש להבחין בין קבוצות שונות בקרב הצרכנים לשירות תיווך זה. אין לי ספק כי יש הנזקקים לשירותים אלה ולעתים גם מצליחים לגשר בסיועם על הפערים הקיימים.
בדיוק כשם שאתם בוחרים רופא, ובמיוחד רופא מנתח, להפקיד בידיו את גופכם לתיקון, כך אתם צריכים לבחור את המטפל המתאים שאצלו אתם מפקידים את נפשכם, סודכם ועתידכם.
לפעמים יש צד הדוגלת בדעה: " My way or the high-way ", או במילים אחרות, אם הכיוון בייעוץ-גישור לא יהיה לפי מה שאני רוצה, אז תהיה לי הצדקה והעצמה ללכת בדרך שכבר ממילא החלטתי עלייה.
לכן, בטרם אתם הולכים לקבל ייעוץ או מתחילים בתהליך גישור, עליכם להסכים מינימום על דבר אחד מרכזי. עליכם להסכים מראש כי לא משנה מה תהיה ההמלצה ולאיזה כיוון התהליך ייקח אתכם, אתם תסכימו לבצע זאת, אחרת חבל על הזמן ועל הכסף.
זכרו כי על סמך עצות אלה, אתם מגיעים להחלטות גורליות ובלתי הפיכות בחייכם ובחיי משפחותיכם.
היועצת אומרת לזוג לאחר הטיפול: "אני שמחה שהצלחתי לגרום לכך שאתם שוב יחד, לפני שאנו נפרדים אמרו משהו חיובי אחד לשני."
הגבר אומר לאשתו: "יקירתי אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי."
האישה: "אתה שוב מתחיל ?!"
"זוגיות בלי אהבה זה כמו גוף ללא נשמה"
ד"ר גיורא רם
מתוך הספר: "הרי את אהובתי, אשתי, גרושתי" - http://my-love.imexco.com
ד"ר גיורא רם
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
