זוגיות מצטיינת-גברים ממאדים נשים מנגה איך להתגבר על הבדלי התקשורת בינינו 

גברים ממאדים נשים מנוגה
כדי להבין את ההבדלים עלינו לחזור אחורה בזמן לפני הפמיניזם ושרפת החזיות לפני זכויות הצבעה לנשים, לתקופת האדם הקדמון.
תקופה שחייבה הפרדה ברורה בין גברים לנשים- גברים דאגו לצייד והגנה ונשים לכל השאר- גידול ילדים, ליקוט מזון מהסביבה וכדומה, הדפוסים הללו מלווים אותנו עד היום.
בכל חברה מאז קיים צורך הישרדותי של האנושות להגדיר את התפקידים השונים של גברים מול נשים.
השינוי מתחיל בעצם עקב המלחמות של הגברים- עקב התפתחות בשיטות צייד ירד הצורך בצייד והגברים משתעממים יוצאים למלחמות ומשאירים את הנשים לבד לדאוג לעצמם. מלחמת העולם הראשונה בה נשים ללא זכויות מנהלות את המשק הכלכלי בזמן שהגברים כובשים יעדים ומצילים את העולם.
ההבדלים בין גברים לנשים באים לידי ביטוי במספר מישורים:
- הבולט מבינם הוא המראה הפיזי- גברים בדרך כלל חזקים גדולים יותר אברי המין שונים וקיימים הבדלים נוספים ברורים לעין לדוגמא- סיקול רגליים.
- המישור הקוגניטיבי חינוכי- החינוך שלנו כיום הולך ומשתפר לקראת שוויון אבל אם נסתכל על ספרי הילדים עדיין הנשים בבית והגברים בעבודה, מה זה מסמל לנו או לילדים שלנו, המוח שלנו שונה- גברים טובים בדרך כלל בחשיבה מתמטית יותר תחרותיים אזורי התוקפנות של גברים עובדים יותר, אצל נשים החשיבה החזקה היא חשיבה חזותית מילולית הן מכוונות יותר לקראת רשת קשרים חברתית. תופעה שהיא מולדת ונלמדת. ציפיות חברתיות- בעקבות הבדלים אלו נוצרו פערים מושרשים בחברה בצפיות מנשים וגברים, נשים בדרך כלל חושבות על חתונה וילדים במקביל לקרירה וגברים חושבים על קרירה למרות האישה והילדים
מחקרים רבים מראים לנו מה הגורמים שמשפעים על מערכת היחסים של בני זוג נקודות חוזק וחולשה ואלו הם
לחץ - מצב שבו ישנה אי התאמה בין המשאבים הפסיכולוגיים וניסיונו של הפרט, לבין המשימה העומדת בפניו.
שחיקה - מצב פסיכולוגי שבו ישנה הצטברות של לחצים פסיכולוגים ופיזיים על האדם. כתוצאה ממצב זה נקלעים רוב הזוגות הנשואים לתחושה של ירידת אנרגיה פסיכולוגית, פיזית וחברתית. מחשבות כמו " אין לי מה להשקיע יותר", "במילא לא יצא כלום מזה" עוברות בראשי בני הזוג. במצב כזה אנו נוטים לחשיבה שגרתית להצמדות להרגלים ולהכללות בסגנון כל הגברים הם ........ או כל הנשים הן ?
ישנה פעמים רבות תחושת שעמום, חוסר אנרגיה וחוסר רצון לשהות במסגרת הזוגית.

שחיקה אקטיבית - האדם מגיב בצורה עוינת, צינית ומרירה בתקשורת עם הסביבה, בן הזוג או בת הזוג מפנצ'רים כל יוזמה לשינוי מצד בן הזוג השני.

שחיקה פסיבית - מצב שבו בן או בת הזוג נקלעים לתחושת אין אונים, פסיביות ומצב רוח עגמומי וחסר תקווה לגבי הזוגיות ועתידה.

מהם הגורמים הפסיכולוגיים המשמעותיים לשחיקה בזוגיות בקרב זוגות בארץ ??

- איכות היחסים בין בני הזוג.
- איכות התקשורת בין בני הזוג.
- רמת ההערכה בין בני הזוג.
- רמת הביטחון בבן/בת הזוג.
- רמת השליטה ביחסים.
- רמת משמעות היחסים.
- רמת ההגשמה העצמית במסגרת הזוגית.
- צמיחה והתקדמות משותפת.
- נחשקות פיזית ונפשית.
- חיי מין איכותיים.




מישורים לסקירת מצב הזוגיות שלכם, אלו הנם מישורים שמשמשים יועצי זוגיות ונישואין להערכת הבדלים בציפיות לקשר בין בני הזוג :

- הערכה - רמת המשיכה האינטלקטואלית בין בני הזוג.
- מחויבות - הרצון לעבוד בפועל על המטלות המשותפות.
- אינטימיות - התחושה שאתם חולקים יחד חוויות ותחושות שאינכם משתפים בהן אחרים.
- רצון לשינויים - ההבדלים בין בני הזוג בנטייתם לשינויים בעבודה בסביבה ובחברה.
- תשוקה פיזית - ההבדלים בין בני הזוג ברצונותיהם ליחסים פיזיים.

מהם הגורמים שתרמו לרענון הזוגיות ולמלחמה בשחיקה ????

- מוכנות לעבודה משותפת על הזוגיות.
- פתיחות ורצון לשינוי עצמי.
- לקיחת אחריות אישית על חסימות בתקשורת.
- נכונות ללמוד איך לריב בצורה בונה ואיך לפרק תסכולים.
- נכונות לפיתוח חשיבה יצירתית כדי לגוון בתקשורת.
- נכונות לפיתוח קשב לצורכי בן הזוג.
- רצון בפיתוח טכניקות תקשורת להבעת צרכים עצמיים בצורה בונה.
- נכונות לבחינה מחודשת של סדרי עדיפויות בחיים : קריירה, ילדים, חברים וכו'.
- רצון לבילוי זמן איכות משותף ולא רק זמן פיזי.
- פעילויות משותפות שבהם יש מטרות משותפות ויצירה משותפת של דברים.
- חיפוש ומציאת איזון ברמות הפעילות המחשבתיות הרגשיות והפיזיות.
- נכונות להתמדה בשינוי, למרות גורמים מתסכלים בתחילת העבודה המשותפת.
- הפסקת העמסת ייחוסים {כל רע שקורה לי הוא בגלל הזוגיות} על הזוגיות והבנה למשתנים חיצוניים שמשפיעים עלינו כמו לחצי קריירה, כלכלה, משפחה מורחבת, ילדים, סביבה פיזית, מטרות חיים וכו'.




סגנונות תקשורת הם בסיס לכל תקשורת ואינטראקציה יומיומית. זוגיות כמו שראינו, לקוחות מתלוננים, עמיתים לעבודה, ממונים וכפיפים, ילדים חברים ועוד.
הגברים בדרך כלל נוטים לסגנון תקשורת אקטיבי יתר- מקדם או משימתי ולכן מכוונים שיחה לקראת פתרון בעיות "עבר עליך יום קשה- אז תתפטרי תשני תעשי
נשים לעומת זאת נוטות לסגנון תקשורת פסיבי- מנתח או תומך, סגנונות אלו מנצלים את הרצון לליקוט מידע והיכולת הגבוהה לאמפתיה נשית " מה הוא אמר מה לבשת"
הסיבות שגורמות לאנשים לאהוב
1. הבדלים- אנו נוטים לאהוב אנשים שונים מאתנו, משלמים אחד את השני
2. דמיון- אנו נוטים להתאהב באדם שנתפס לנו כשווה לנו במראה, חשיבה והתנהגות
3. פיזיולגיה- מדדים פיזיולגיים המכוונים אותנו לקראת אהבה- מחקר הגשר כמוטיב למשיכה מינית

לפי סטויארט חוקר מפורסם בהתנהגות אנושית ישנם 5 שלבים למריבות בין בני זוג
1. שלב הגירוי- אחד מבני הזוג חש איום- איום יכול להיות אמיתי או סתמי החשוב בשלב זה הוא האיום- חשש מהשתלטות מבגידה מכפייה מחוסר תשומת לב
2. שלב הרפלקס- כל איום מקבל מיידית מדדים פיזיולגיים המביאים לתופעת שלושת הF (הלחם ברח או עשה אהבהFUCK) עצה: לא לפחד לבקש דחייה בניתוח האירוע יכול להיות כמה דקות יום וכדומה המטרה לחשוב על האירוע
3. שלב העייפות- אי אפשר לכעוס הרבה זמן באותה מידה לכן חלה ירידה בעוצמת הרגש, עצה לזהות את גורם המתח ולדבר גלוי עליו ועל כל הרגשות מסביב, גם אם הנטייה הטבעית של הגבר לברוח משיחה כזאת חשוב שיבין את מה את מרגישה
4. שלב המחויבות- קבלת החלטה כעס או השלמה או ויתור ומחויבות להחלטה- הקפד לנסח לעצמך את הסיבות והתגובות האפשריות השתמש בחשיבה חיובית בניסוח הדברים וחפש דרכים לפתרון הבעיה
5. שלב הפיוס- סיכום הריב השלמה והבטחות
















עשר הצעות ליישום ובניית תקשורת בין אישית אפקטיבית
1. אל תמתח ביקורת ואל תאשים - שימוש בביטוי כוללני כמו "אתה לא בסדר", "מה קרה לך השתגעת" מבטל את השותף לשיחה באופן מוחלט, הפוך את הביקורת לבונה - "הייתה טעות שגרמה ל.. בדרך כלל לא קורה , מה קרה הפעם".
2. חלק דברי שבח , כנים ואמיתיים - דברי שבח גורמים לכולנו אושר ומוכנים יותר להשקיע ולתת, השתמש ב"חשוב שהתקשרת", "אתה נשמע לי אמין" וכדומה.
3. עורר בזולת רצון עז- העבר מסר ברור המדגיש את התוצאות החיוביות לכולם, "תחזור על דבריך בצורה מסודרת כדי שאוכל לטפל בכל פנייה בצורה הנכונה ביותר לי ולך"
4. גלה התעניינות מרבית בזולת - שאב פרטים על השותף והקשב עד סוף דבריו, יוצר תחושה ניחוחה ורצון לשיתוף פעולה.
5. חייך - חיוך נעים לכולנו.
6. השתמש בשמו של האדם - כל אחד אוהב להיות מוכר רצוי להשתמש בזה .
7. תלמד להקשיב - הקשבה מעודדת לספר , לקבל יותר מידע ומידע = כוח.
8. דבר על נושאי התעניינות של הזולת - נצל את המידע שקבלת לנווט את השיחה למה שמעניין את הזולת כך תצליח לגייס אותו לפתרון בעיות משותפות.
9. גרום לזולת להרגיש חשוב - התייחס ברצינות למידע שקיבלת תוך שימוש במשפטים כמו "אני מעריך מאוד את דבריך".
10. נסח מחדש את עיקרי הדברים - מראה על קשב שלך, מכוון ומסדר את הדברים ובודק קשב.

מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי

כלים שימושיים למאמר:  פרסם את המאמר     הדפס את המאמר     שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי