8 עקרונות לתקשורת טובה בין בני זוג
ברוך בן דוד
1. תקשרו בצורה פתוחה וברורה- ע"מ שהאוירה בבית תהיה נעימה, חשוב מאוד שכל אחד מבני הזוג לא ישמור דברים בפנים, אלא יאמר את אשר בליבו בפתיחות ובצורה לא פוגענית- הכעיס אותי..פגע בי..אני מצפה ש..וכו'. פעמים רבות אנו מוצאים שהאשה מרגישה שבעלה עם פתיל קצר-כועס וזועף, אך היא לא מבינה על מה ולמה. או שהבעל חוטף טענות ותלונות מאשתו, והוא לא מבין מה אשתו רוצה ממנו. ושאנו בודקים יותר לעומק אנו מוצאים שהכעס והתלונות נובעים מאיזו קפידה או פגיעה שאחד מבני הזוג חווה, אך הוא לא דיבר על כך, אלא העדיף במקום זה לכעוס או להתלונן, וזה תחליף הרסני לזוגיות.
2. קבעו זמן לשוחח על דברים שמפריעים- יש נטייה להרבה אנשים לא לדבר על הדברים שמפריעים אלא לשמור זאת בלב. אך זה לא נשאר רק בלב אלא מתפרץ מידי פעם החוצה באופנים שליליים כגון כעס זלזול לגלוג תלונות וכו'. לכן חשוב מאוד לקבוע זמן קבוע, לפחות פעם בשבוע, שבו מדברים על הדברים שמפריעים בפתיחות.
3. עזרו לבן זוגכם להפתח-אם בן זוג אחד סגור יותר או שאתם רואים שבן זוגכם כועס או פגוע, אך לא מדבר, עזרו לו להפתח. שאלו אותו –"את/ה כועסת עלי על משהו? "נפגע/ת ממני?"
4. טלו רשות להוכיח- אם אתם באים להוכיח את בן זוגכם הכינו אותו נפשית לתוכחה ע"י שתטלו רשות להוכיח-"אפשר לאמר לך מילה.." או "אפשר לספר לך משהו שנפגעתי ממנו..". הכנה כזו תקל עליו להקשיב ולקבל את התוכחה, שהרי הוא נתן את הסכמתו.
5. לימדו להקשיב-השתמשו בטכניקת המאזין והדובר ע"מ ללמוד להאזין. טכניקה זו אומרת, שבזמן שאחד מבני הזוג מדבר, הוא אוחז בידו איזה חפץ, כגון מקל או עט, וכל זמן שהוא אוחז בחפץ, הצד השני רק מקשיב, בלי להתווכח ובלי להעיר הערות, עד החלפת התפקידים והעברת המקל לבן זוג, ואז מחליפים תפקידים.
6. הקשבה פעילה- יש צורך חזק באדם שיבינו אותו, לכן על הצד המקשיב לתת תחושה למדבר שהוא מבין אותו. איך נותנים את התחושה הזו? ע"י הקשבה פעילה. הקשבה פעילה זה אומר שמגיבים לדברי המדבר בתגובה פשוטה כמו הנהון בראש, עד תגובה כגון "וואוו מה אתה אומר..", ומסכמים מידי פעם את תוכן דבריו, ואת הרגשות שהוא חווה כגון "היה לך יום ממש קשה..חבל על הזמן".
7. פרגנו לפני שאתם מוכיחים- התוכחה נותנת תחושה לבן זוג שאתם למעלה והוא למטה, לכן רצוי לפרגן לפני שמוכיחים, שע"י כך לא תהיה תחושה לבן זוג שמורידים אותו.
8. דבר על עצמך ולא על בן זוגך- אל תאמר מה בן זוגך לא בסדר, אלא דבר על עצמך- מה הצורך שלך מה מפריע לך מה מכעיס אותך מה פוגע בך מה חסר לך וכו'.כשמדברים על הבן זוג הוא מרגיש מותקף, והוא מתקיף בחזרה, ולא מקבל את התוכחה. אך כשאתה מדבר על הצורך שיש לך על המצוקה שיש לך, הבן זוג יכול להזדהות ולקבל.
ברוך בן דוד-ייעוץ לבניית תקשורת טובה
ברוך בן דוד
מנחה נישואין ומשפחה ומנחה בחיי אשות באיזור חיפה
משלב בייעוץ זוגי בין מקצועיות לבין יהדות
חבר באגוד ינ"ר=יועצי נישואין רבניים
טל:0548004096
ברוך בן דוד-ייעוץ לזוגיות שמחה
אתר כל בו זוגיות-הכל על זוגיות-טיפים לזוגיות טובה מאמרים על זוגיות סיפורים מהקליניקה מחקרים על זוגיות תפילות לשלום בית ועוד.
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
