במאמר זה אתייחס לתרומתה של היצירתיות לתהליך בריאת הזוגיות וכן לתהליך שדרוג וריפוי הקשר הזוגי, כך שכל אחד ממרכיביו יקבל הזדמנות טובה יותר לקיום ולביטוי היצירתיות שלו באופן הטבעי והאותנטי ביותר שניתן.
תהליך יצירת הזוגיות
תהליך זה חשוב לא רק למעבר בין מצב הרווקות למצב הזוגיות, אלא מהווה את התשתית לחלק השני – יצירתיות והגשמה עצמית בתוך הזוגיות. במילים אחרות – הדרך בה נבנה הקשר בתחילתו, ההסכמים הגלויים והחשאיים שנרקמים תוך כדי בניית הקשר, כל אלה ישפיעו באופן מכריע על המשך מבנה הקשר למרות שהקשר תלוי בעוד גורמים שיופיעו בהמשך. תהליך יצירת הזוגיות הוא תהליך "לידת" הזוגיות, וכמו בכל לידה, נקבעים ברגע ביציאה לאור, נתונים רבים שיקבעו את מה שיקרה בהמשך החיים.
מצב הרווקות, כשהוא הופך ממושך ומעיק מדיי, הוא מצב התמכרות לכל דבר ועניין. גם אם נתקשה לחבר בין מושג ההתמכרות לבין מצב הרווקות, אפשר, אם רוצים, לזהות בו, כשהוא ממושך ומתסכל, אלמנטים של התמכרות. בתוך ההתמכרות הזו מתחבאים פחדים מיצירת הזוגיות שמשפיעים רבות, יחד עם כמיהה לקשר, על מצבים חוזרים של "אי הצלחות" בבניית קשר יציב, מחייב ומספק.
נושא ההתמכרות לרווקות הכרחי לבוא לידי דיון כאן, מכיוון שככל שאנו מתמכרים יותר כך אנו יצירתיים פחות. ההתמכרות מעצימה את הביקורת העצמית, משמרת את התסכול ופוגעת ביכולת האהבה העצמית. מעבר לכך יש פה מסר אופטימי – אם הינך רווק/ה מתוסכל/ת מזה זמן רב, סימן שהינך מכור/ה וזה גם סימן שישנה אפשרות של גמילה.
זוגיות שנוצרת מתוך בסיס של מצוקה וצורך תלותי גדול מדיי, סביר להניח שתחמיץ את אלמנט היצירתיות ההכרחית שבבריאתה. מהי יצירתיות במקרה הזה? כמה דברים יכולים להיות ואפשר תמיד להוסיף:
• מושג "בן הזוג המושלם", או "הנפש התאומה שלי" חייב לרדת מהפרק. יצירתיות אומרת התנסויות חוזרות עד לתחושת התאמה ולא לחיפוש כפייתי אחר משהו "אידיאלי".
• יצירתיות משמעה משחק, הנאה, אתגר וקלילות. יצירת הזוגיות, בעיקר בתחילתה מוכרחה לקבל את המאפיינים האלה. אין מקום להיאבק בחוסר משיכה מינית. אם זה לא קיים אז זה לא קיים. זה אמור לבוא בקלות ובהנאה. אם אין כימיה בתקשורת המילולית סביר להניח שגם לא תהיה. גם זה אמור להתרחש בהנאה עם אתגר וקלילות. ישנם דברים שאולי תחילה קצת חורקים אך יצירתיות היא בראש ובראשונה חוויה חיובית, מזינה ומעוררת.
• יצירתיות ותשוקה (לא רק תשוקה מינית) הולכות טוב ביחד ולא מסתדרות זה בלעדי זו. תשוקה היא גם געגוע לבן הזוג החדש, תשוקה לספר לו, תשוקת חיים שמתעוררת בעקבות המפגש עמו וכיו"ב.
• יצירתיות משמעה דיאלוג מתמיד עם הסביבה וחוקי החיים. אם עד עתה אין זוגיות טובה סימן שאין מוכנות מספקת לכך. כל מה שיש לעשות הוא להזרים אמון ואמונה, ולהמשיך להתנסות. ביקורת עצמית ותסכול יתר פוגעים בתהליך היצירתי שמוביל לבסוף לבחירת בני זוג מתאימים.
• תהליך בריאת הזוגיות אמור להתאפיין ביצירתיות שמתבטאת גם ביתר ספונטאניות, בהחלטות מעט "פזיזות" שעושים בתוקף ההתלהבות החדשה, במעשים קצת "מוזרים" ואם אפשר – אז לא מעט ילדותיות. כל אלה, מבלי להמעיט בחשיבות הגבולות והקווים האדומים ההכרחיים בעת כינון הקשר וקיומו בהמשך.
• התאהבות הינה חלק בלתי נפרד מבריאת הזוגיות. התאהבות ויצירה הינם מצבים דומים. מה שיפה בתופעה הזו הוא שכמו שאדם מסוגל, לפחות באופן תיאורטי, לקחת את עצמו פעמים רבות אל מרחבי היצירה שלו, כך גם יכול האדם לשוב להתאהבות. התאהבות היא מצב מעורר, מלהיב ומחדש נעורים. כך גם החוויה היצירתית. יצירתיות בזוגיות נשענת על אלמנטים של התאהבות ולכן לא ניתן "לבחור" לחיות בזוגיות ללא רגעי התאהבות, וגם אם הם מעטים ונדירים.
יצירת הזוגיות אמורה לקבל מאפיינים יצירתיים על מנת שתהפוך לבסיס לקשר טוב, בהמשך. הכרחי שהיא תקבל את המאפיינים הנ"ל, או לפחות חלק מהם, על מנת שהיא תהפוך לאירוע חיובי, מהנה ומכונן. כשיש יצירתיות יש פחות נטייה להתמכר לבעיות הקיימות בין בני הזוג. כשיש יצירתיות יש יותר שמחה, יותר הפתעות ויותר תחושת חיות. יצירתיות אינה חיונית כאן, אם כי הכרחית.
תהליך קיום הזוגיות
זוגיות שהמשיכה לכוון של קשר ממושך ומחייב, זקוקה לא פחות ליצירתיות. תחילת הקשר מהווה את המנוע שמוציא את הסיפור לדרך, הכוח שבזכותו מתקיים הקשר בהמשך. יחד עם זאת, מערכות יחסים רבות מאבדות עם הזמן את הניצוץ שאפיין את התקופה ההתחלתית, ולא רק מפני שזו "ההתפתחות הטבעית" של הזוגיות, ולא משום שיש "שחיקה טבעית". הדבר מתרחש בין השאר עקב הזנחת היצירתיות בתוך הקשר ואי הבנה לגבי תפקידה המכריע של היצירתיות בקיום הקשר הממושך, בצמיחתו ובסיכויי המשך תחושת הסיפוק של שני מרכיביו.
יצירתיות כזו יכולה להתאפיין או להתקיים בכמה דרכים:
• על בני הזוג להפנים את העובדה הפשוטה שעבודה ושגרת הבית אינם סיבה לאובדן האינטימיות, ההתלהבות והתשוקה בין בני הזוג. היצירתיות הזוגית תתקיים רק במקומות האלה ולא מתוך כניעה לשגרה. השגרה אינה יכולה לשמש עילה לחיי זוגיות לא בריאים.
• המרחב הזוגי מוכרח להיות כזה שמאפשר לכל מרכיביו את המקום, הזמן והטריטוריה להתפתחות אישית. גם הזוגיות כמו גם הקן המשפחתי, לא אמורים לעמוד בין האדם לבין הגשמתו העצמית. הדברים בנויים כך שאכן ניתן לשלב את הדברים, אך בשביל זה נדרשת לעתים חשיבה יצירתית, מקורית ונועזת. יצירתיות משמעה להמציא מחדש, כולל ללכת אחרת ממוסכמות חברתיות, שגורסות כאילו להורים לא נותר זמן בשביל עצמם. יצירתיות פותרת היטב את הנושא הזה.
• יצירתיות משמעה שינויים. על בני הזוג להיות מוכנים למגוון שינויים, שיכולים להתקיים, הן ברמה האישית והן ברמה הזוגית. אנשים משנים עבודה ולעתים רוצים לשנות גם איזור מגורים. אנשים משנים השקפות עולם וגם מחליטים לשוב לדעות ישנות. שינוי הוא תופעה שמרבית הפעמים מתבררת כבריאה. על קשר בריא לאפשר ולעודד שינויים, כל עוד הם לא כאלה שמפרים באופן יסודי את המבנה הזוגי.
• יצירתיות משמעה ילדותיות ושיבה לילדות. קשר זוגי בריא מאפשר לכל מרכיביו, מפעם לפעם, להתנהג באופן ילדותי וחסר אחריות. לא ניתן אחרת להתחבר ליצירתיות, הן ברמה הזוגית והן ברמה האישית.
• יצירתיות משמעה ללכת לפי הלב ופחות ללכת לפי צווי אופנה וסביבה מתחלפים. על בני הזוג ליצור, לשמר וגם לשנות את אופי חייהם בכל מובן אפשרי, לפי מה שעושה להם נעים ומעורר ופחות לפי מה ש"מקובל". מוטב להיות זוג "מוזר" ומאושר מאשר זוג "בסדר, אחד מכולם", אך מתוסכל ולא מסופק.
היצירתיות חשובה, חיונית ואפילו הכרחית בכל שלב משלבי החיים ובכל פרט מפרטי הזוגיות. הדבר יתבטא גם בסגנון ובדרכי ההורות, בהמשך, ובכל נושא שבני הזוג ייתקלו בו, בהמשך. יצירתיות הינה מתכון לבריאות, ליתר קלות בהתמודדות עם משברים וגם תשתית טובה לשמחה, סיפוק והנאה. את היצירתיות יש לחפש, הן כיחידים והן כזוג, ולא לתת לשגרה לטשטש את הצורך ביצירתיות. היצירתיות הינה מתת אל טבעית הקיימת הן בכל יחיד והן בכל מבנה שמורכב מכמה אנשים. לאדם ניתנה הבחירה האם ועד כמה, וכמו כן היכן להפעיל את היצירתיות הטבעית שלו.
אלוהים יצר את האדם, ויצר אותו בצלמו. בצלמו אומר גם שנתן לו מכוח הבריאה והיצירה האלוהי. כשלא משתמשים בכוח האלוהי הקיים בנו, אנו מתקשים לקיים, לטפח ולשמר את הדברים החשובים לנו.
דר' פינקי פיינשטיין, פסיכיאטר מסוג אחר, אבי התורה הפסיכוקיראטיבית, מפתח ערכות הטיפול העצמי - סידרת 10%, מחבר הספרים "רגע לפני הפסיכיאטר", "איך לגדל ילדים יצירתיים ושמחים יותר", מנהל המרכז לציור אינטואיטיבי בתל אביב.לאתר המרכז לציור אינטואיטיבי לחץ כאן
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
