שאלה:
אני רווקה בת 35, ויש לי קושי גדול בדייטים ראשונים. אני נראית טוב, ככה אומרים לי, משכילה, יש לי עבודה טובה, הרבה חברים ובעיקר אני פתוחה וזורמת . אבל, בדייט אני לא מצליחה לדבר. אני קפואה, ממש מאובנת, לפעמים אני אפילו מזיעה. כל מה שיוצא לי מהפה נשמע טכני, קר, מרוחק ומתנשא. מגבר שהייתי ממש ממש מעוניינת בו אפילו שמעתי שהוא קיבל ממני רושם בדיוק הפוך ממה שהרגשתי. הוא חשב שאני לא מעוניינת. אני רוצה זוגיות, בית ומשפחה, אבל לא יודעת איך להתגבר על הבעיה הזו. אני ממש מיואשת.
תשובה:
התופעה שאת מתארת אכן מקלקלת לך כרגע את הדייטים. את מתארת סוג של חרדה חברתית בה את למעשה מתנהגת באופן שונה מהדרך בה את מתנהלת כרגיל בחיים. החדשות הטובות הן שהקושי הזה ניתן לטיפול במספר דרכים:
להודיע מראש - זה לא אני, זה הדייט
התגברות על הקושי יכולה להיעשות על ידי שיתוף הצד השני, דרך הודעה בפרופיל באתר, בשיחת הטלפון או בתחילת הדייט שקשה לך להיפתח, לזרום ולהיות קלילה בדייטים ראשונים, ומה שקורה בהתחלה זה ממש לא את. להודות בקושי יפשיר את הקרח, יסייע לך להשתחרר ויגביר את האמפתיה אצל בן הזוג הפוטנציאלי. השיטה הזו עוזרת בהרבה מקרים של "פחד קהל", כדרך בה את הופכת את החולשה לחוזקה. הגילוי לצד השני מונע את הצורך בהסתרה והאנרגיה הנדרשת לשם כך, ובעיקר מונע פרשנות לא נכונה של ההתנהגות שלך.
להקשיב לצד השני
נשמע פשוט, אבל כשאנחנו נמצאים בסוג של היסטריה קשה להקשיב. במקרים רבים אנחנו רואים את הצד השני מדבר אבל לא ממש מבינים מה הוא אומר. ייתכן שאת עסוקה בחשש משתיקות מעיקות וחוסר נושאים לשיחה, או בתכנון מה תגידי אחר כך. אי הקשבה פוגעת בתקשורת ומביאה לנתק ולחוסר נעימות בשיחה. כל מה שאת צריכה על מנת לתקשר עם הבחור ולהפוך את השיחה לרלוונטית, נעימה וקולחת, נמצא בדברים שהוא אומר.עם הזמן תפתחי מיומנויות הקשבה ותוכלי לשמוע גם את מה שלא נאמר ולראות גם הקשרים לשפת הגוף.הקשבה היא המפתח לדיאלוג, וככל שתהיי עסוקה יותר בהקשבה תהיי פחות עסוקה בחרדה.
סקרנות הדדית
המתכון להיכרות טובה הוא סקרנות. סוף סוף את פוגשת מישהו שנראה לך, אז מה עכשיו? מה שאמור לקרות הוא שתהיי סקרנית לדעת כל דבר שקשור אליו: איזה צבע הוא אוהב, איזה שיר, איך הוא היה בתור ילד, מה החלומות שלו. אין גבול לסקרנות ובדרך כלל היא מולידה סקרנות גם אצל הפרטנר.
להביא את עצמך לקשר
הרבה פעמים אנחנו משתדלים שלא להביא את עצמנו לדייט, כדי שהצד השני לא ייבהל. גישה זו של הימנעות, הליכה על קצות האצבעות כדי לא להבריח את הדייט, השתדלות ששום דבר לא ייצא החוצה, גורמת למעשה תוצאה הפוכה. המשמעות של "לא להביא את עצמך אל הקשר" היא שבן הזוג נשאר לבד עם עצמו. בשביל זה הוא לא צריך זוגיות ולכן הוא יילך הלאה. כן, כולנו מחפשים להיות עם אדם אמיתי שיש לו צרכים, רצונות, שמחות ומכאובים. החוכמה היא להיות "אני עצמי" בקשר. אותנטיות משחררת ומאפשרת לדייט להפוך למערכת יחסים.
לפתוח דברים, כאן ועכשיו
חוץ מלהביא את עצמך לקשר, רצוי גם להרגיש שאפשר לדבר על הכל. הצד השני מספר שהתגרש? זה המקום לשאול מה היה שם, איך היו הנישואים ומה גרם לגירושים. כל אלה שאלות חשובות, וזו לא חטטנות לשם רכילות, אלא רצון כן ואמיתי להבין ארועים משמעותיים בחייו של מי שניצב מולך.הבנת אירועים שעלולים לחזור על עצמם שוב חשובה, בעיקר לאור העובדה שלרובינו נטייה לשחזר דפוסים וכדי לנצח אותם צריך קודם כל להכיר ולהבין אותם. גם שאלות בוערות כמו "האם אתה מחפש קשר משמעותי?" או, "האם אתה רוצה ילדים?" עדיף לא לדחות. "הכל דביר", על משקל "הכל שפיט", אינה סיסמה או תהליך התפתחותי, אלא אבן יסוד של מערכת יחסים - אפשר לדבר על ה-כ-ל.
מותר לומר: סאב-טקסט
כולנו מכירים את התחושה הזו, אנחנו נמצאים בדייט, מדברים, שותים וצוחקים אבל בפועל עוברות לנו בראש כתוביות שונות לחלוטין. יש כאלה שמדמיינים איך יראו ההורים של בן הזוג, איזה הורה הוא יהיה. יש מצבים בהם הדייט עושה או אומר משהו שמעלה זיכרונות או שאלות, מעצבן ומכעיס, משמח ומרגש. הנטייה, בעיקר בדייטים ראשונים, היא לשמור את הסאב-טקסט לעצמנו. למרות החשש או אולי הבושה, שיתוף של הצד השני במחשבות האלה, לא בכולן אבל בחלקן, יביא לפתיחות גם של הצד השני, ישפר את האינטימיות ויגדיל את הסיכוי להיווצרות קשר.
פרופורציות
אם תבחרי להתחיל להתנהג בדרך חדשה בדייטים שלך - מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות? לא יהיה דייט נוסף? הבחור ייעלב, יחליט שהספיק לו והוא הולך? הוא לא יתקשר למחרת? זהו. אלו התוצאות הכי נוראיות האפשריות כתוצאה מהעובדה שהעזת, היית את עצמך, אותנטית, ישירה ואמיתית, שניסית לצאת לדייט ולא לראיון עבודה. הניסיון מוכיח שהאימרה הישנה נכונה: מי שמעז - מצליח. כשמעיזים אנחנו יוצאים מעצמינו, שוברים את הבנאליות, מוכנים קצת לסכן, מוכנים להיפתח ולקבל. אז קצת פרופורציות.
הדברים שהוצעו לך אולי נשמעים קשים ומורכבים, אבל בסופו של דבר שיפור תהליך ההיכרות בדייטים הראשונים הוא כמו אימון ספורט ועבודה על שרירים: ככל שנתאמן יותר וננסה לבצע יותר את כל מה שדיברנו עליו כאן, כך השריר יגדל, זה יכאב פחות והתהליך יהפוך ליותר פשוט וקל.
בהצלחה!
מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
