זהו מאמר שכתבתי לפני כעשרה חודשים. נעים לקרוא את המאמר.נעים לבחון באם אכן עמדתי בתכנים ובמשימות שקבעתי לעצמי.המאמר הקודם היה בתקופה מאוד תנודתית בחיי.תקופה של שינוי אדיר ,תקופה של חשיבה שונה, תקופה של בחינת האני והעצמי עד אין קץ. שנה של חיבוטי נפש.שנה שהובילה אותי למי שאני היום. בוחן את עצמי עתה, בהתייחסות למערכת הזוגית שלי עם סימתי. בוחן וכותב. אתייחס לכל נקודה שהעליתי במאמר הקודם בכל הכתוב בהדגשה Bold .
אבדוק ביושר עד כמה שיניתי ,עד כמה התייחסתי ברצינות לעצמי אז וכיום.
החיים של גברים ונשים גרושות נעים להם במעין מעגלים הולכים מתפתחים ומתרחבים. עוד מערכת זוגית המתחילה ומסתיימת לה בקול ענות חלושה.עוד חיפוש מהיר ועצבני או איטי ורגוע אחר בן/בת הזוג ושוב תחילתה של מערכת זוגית עם פרוגנוזה שאינה אופטימית בלשון המעטה. הטראגי בכך ,הוא שככל שאנו חווים מערכות זוגיות רבות יותר אין אנו עתירי ניסיון מצטבר טוב ,אלא, עם מעין ידיעה שגם המערכת הבאה לא תחזיק מעמד. כל זאת על משקל "נבואה המגשימה את עצמה" נכשלנו בכל כך הרבה פעמים ,אז מדוע שהפעם אכן נצליח במערכת זוגית חדשה.
מה ניתן לעשות כדי שנצליח בפעם הזו? איני בטוח שיש בידי את התשובה לכך, כן יכול לנסות ולהבין על סמך ניסיון מצטבר כיצד ניתן לשפר את הסיכויים למערכת זוגית אחרונה בהחלט וכיצד ניתן ליישם זאת.
1.בסיומה של מערכת זוגית ,כדאי לעצור ולהבין מדוע היא הסתיימה לה. אין זה חשוב מי סיים איתה וכמה זמן היא התקיימה.כל אחד ואחת תרמו את החלק "הצנוע" שלהם לסיומו של הקשר.איני חושב שתפקידנו הוא לזהות את הכשלים אצל בן/בת הזוג.זה מעט לא מעניין בתחקיר של עבר, זה יהיה גם לא נכון לנסות ולהבין את המניעים של השני.אם לא הצלחת במערכת הזוגית, כיצד תצליח להבין את הסבות שלו/שלה להפסקת הקשר. כך שכדאי , רצוי וחובה שתתמקד בעצמך. כל אותן מחשבות ייעשו : ביושר, ראיה עצמית מפוכחת,אמיתיות לתוך עצמך,לקיחת אחריות ולא הטלתה על האחרת ובעיקר חדירה כואבת לתוך נפשך ופנימיותך לקבלת התשובות האמיתיות לגמר הקשר מנקודת מבטך בלבד.-אין בלבי ספק שעברתי את כל התהליך, בלי קיצורי דרך, "בלי לעגל פינות."זה היה תהליך ארוך, ממושך אך שווה כל דקה שעברתי.
2. אחרי שמנית לעצמך,שוב ביושר אישי מושלם את אותן סיבות לגמר הקשר, נסה לחלק את אותן סיבות לקטגוריות שונות :תכונות אופי (ותת חלוקה : אלו הנתונות לשינוי ואלו שאינן ניתנות לשינוי) ,פעולות יזומות שנקטת (בגידה היא החזקה והנוראה שבניהן), פעולות תגובה שנקטת, בדוק מהו מבחינתך הוא "קו אדום" שעליו אינך יכול/רוצה לוותר .(גובה,מבנה גוף,ליקויים פיזיים, מיקום וכד').זה ,בניגוד למה שכולם חושבים חשוב ביותר. גם האהבה (אם ניתן לקרוא לכך אהבה) מתמסמסת לה לאיטה באם יש קונפליקט מובנה בין הרגש לנושא בסיסי שאין אתה יכול לחיות איתו בשלום.לסימתי ולי היו הרבה מאוד שיחות על הנושא הזה.אנחנו שונים ויודעים זאת.יש בינינו חילוקי דעות, חלקם על נושאים עקרוניים.למדהו להבין את השוני הקיים.למדנו להבליג.למדנו שלא הכול מושלם.אוהבים למרות ואולי בגלל השוני.השוני הוא טבוע בהגדרות השונות.היא אישה ואני גבר.היא עובדת במקום מסוים ואני באחר.היא מרקע דתי ואני לא.חינוך שונה. היסטוריה שונה.חיים שונים. עבר הווה שונה כחי עתה אנחנו יחדיו.
3.היפטר מכל אותן תכונות ופעולות עליהן אתה נוטה לחזור שוב ושוב ושאינן תורמות, בלשון המעטה, למערכת הזוגית.זהו הליך שאינו פשוט, קל לעומת זאת לכתוב על זה.לא קל ליישם זאת,אני מנסה ובשלב זה בהצלחה רבה.כך גם זוגתי.על כך יש לנו חילוקי דעות לעתים.היינו מספיק כנים ומודעים כדי ששכל אחד מאיתנו יעיר לשני באם הוא "נתקע" במערכת התנהגות שהייתה בעברו ואינה מתאימה למציאות הזוגית החדשה.
4.בתחילתה של מערכת זוגית הייה ישר עם עצמך ועם זוגתך. אינך חייב להבהיל אותה בתחילתו של הקשר עם כל שלל המגרעות שלך. אבל, כן שתף אותה בחולשותיך,בלבטיך.המנע ממצג שווא. עדיף תמיד להפתיע לטובה את בת הזוג.היינו ישרים אחד עם השנייה עד כאב.חשפנו את הכול. באמת את הכול.ידענו על העבר של כל אחד מאיתנו.לא בפרטים כי הם אינם חשובים.לא בהשמצות כי הם אינן מביאות לשום מקום.כן, דיברנו בפרוטרוט על עצמינו. כל אחד דיבר על עצמו.על הפחדים, על החרדות, על התקוות, על המאוויים, על העבר, על ההווה, העתיד, על הילדים על האקסים בחיינו.על כל נושא שניתן לדבר עליו ויותר.
5.השתדל, הייה רומנטי, השקיע במערכת הזוגית.עשה במקום לדבר.תן לעצמך להיות אתה אבל עם מחויבות לקשר החדש. פתח דרכי התנהגות ההולמים בן זוג ולא גרוש/רווק . זכור: אתה ,עכשיו, במערכת זוגית ולא לבד עם עצמך.סעיף צנוע זה הוא חשוב ביותר.איני נמצא יותר ב "דר מרקט קפה" כי זהו מקום להכרות גם בין בני זוג נשואים. כמובן שאיני גולש באתרי ההיכרויות השונים. חיסלתי את כל תיבות הדואר האלקטרוניות שהיו לי בשמות שונים. איני נמצא באף פורום באינטרנט.איני בקשר עם נשים גרושות/נשואות שי שחשש שינסו ל"התחיל " איתי. שינוי מהותי בחשיבה.חשיבה של גבר במערכת זוגית ולא גבר גרוש. זוהי חשיבה אחרת לחלוטין.
6.מחויבות- מילה חדשה וחזקה. החלטת שאתה בוחר באשה/גבר (וודא תמיד שזו אכן בחירה שלך ולא ברירת מחדל- שוב הייה כן עם עצמך לחלוטין).נוצרת לה לאיטה מחויבות שאתה נדרש לעמוד בה. אל תעשה שטויות של גרוש/רווק בתחילת הדרך, עוצמת הפגיעה עלולה להיות כה קשה שלא תהיה ממנה דרך חזרה.זו המילה ואין בילתה.אני מחויב לסימה, נקודה.מחויבות מלאה לה ועבורה. מחויבות של שנינו יחדיו.רק ביחד
אלו מעין כללים ראשוניים, הם לא כה דרמטיים וברורים. אני ,בהחלט חושב שאם אנו רוצים שהמערכת הבאה תהיה הסופית שלנו באמת כדאי לשמר אותם ובעיקר לדבר ולהקשיב במהלך כל התפתחות הקשר. זהו קשר דינאמי המתפתח כל הזמן וחשוב מאוד להבין זאת.
אמרתי לסימתי: "אני אוהב אותך, את זוגתי לחיים.זו ההתחלה וזה הסוף.שום דבר מעבר לזה אינו חשוב או מעניין."אין צורך להוסיף.
ד"ר אבי זלבה ד"ר אבי זלבה, קרימינולוג ויועץ ארגוני
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
