שאלה.
מהם הגורמים העיקרים לגירושין?
תשובה.
גירושין מתרחשים כאשר זוג נשוי מחליט להיפרד.
אני אישית לא הייתי רוצה להתייחס לזוגיות כנשואים וכגרושים, אלא כמערכת זוגית או שלא, אבל כל אחד ודרכו שלו.
כדי להבין למה זוגות שנשואים מתגרשים צריך להבין מהם הקריטריונים שהיו להם בבחירת בן/בת הזוג לפני שהם התחתנו?
במידה והקריטריון או הקריטריונים לבחירת בן/בת הזוג היו שגויים מערכת היחסים תתפרק והזוג יתגרש.
יש זוגות שלמרות זאת מחליטים להישאר וזאת מטעמי נוחות שהיא אישית, רגשית, כלכלית, אגואיסטית ואינטרסנטית.
ברמת המודעות של האנושות כיום רוב האנשים בוחרים את בן/בת הזוג כשהרגשות הפנימיים הם הקריטריונים שגורמים להם להחליט ו/או אינטרסים כלכליים ו/או דתיים, ולכן הם לא מודעים לקריטריונים האמיתיים לבחירת בן/בת זוג ומה המהות ומטרת הזוגיות הטבעית.
כאשר הקריטריונים הם רגשיים הם נובעים מתוך צורך ונזקקות רגשית שיוצר מצב שבו בן/בת הזוג משתמש, מנצל מתוך אינטרס ואגואיזם אישי את בן/בת הזוג לצרכיו.
הקריטריונים הרגשיים לבחירת בן/בת זוג הם: יופי, אהבה, אושר, צחוק, יצרים תשוקות, הפחד להיות בודד, הפחד מלהזדקן לבד ועוד סיבות.
הרגשות הפנימיים כשהם הקריטריונים לבחירת בן/בת הזוג יוצרים מצב שבו הזוג נמצא בהזיה רגשית וכתוצאה מההזיה שגורמים הרגשות הפנימיים הזוג בונה לעצמו מציאות שהיא אשליה.
אבל, כאשר ההזיה הרגשית נפסקת, אז האשליה נגמרת וכאשר זה קורה פתאום מגלים שמי שחי כבן/בת הזוג הוא מה שהם הרגישו חשבו ודמינו בתהליך ההכרות, ושזה שונה מהמציאות האמיתית הקיימת.
לכן, רצוי שלא להחליט על פי הרגשות הפנימיים שגורמים להזיות ולאשליות ושבמבחן המציאות הכל מתנפץ לרסיסים, דבר שיכול לגרום לנזק בריאותי ואף גורם.
כדי ליצור מערכת יחסיים זוגית שמטרתה להקים משפחה עם ילדים ובנית שושלת שהיא בריאה ויציבה, צריך להבין מכלול שלם של נשואים שקשורים לכך.
באופן כללי זוגיות אמיתית היא זוגיות שהקריטריונים שלהם הם ענייניים נטו.
כלומר, זוגיות נועדה לשם הרבייה וההתרבות.
כלומר, מטרת הזוגיות להביא ילדים לעולם ולגדל אותם.
מטרת הרבייה וההתרבות היא גם לשם למידה והתפתחות אישית, משפחתית וחברתית.
בן האנוש זקוק לרבייה ולהתרבות בעיקר לשם למידה אישית, וזאת כיוון שהוא אינו יכול להתפתח לבד הוא חייב, אם הוא רוצה ללמוד ולהתפתח הורים, אנשים סביבו שיעזרו ושישמשו לא כהשתקות למי שהוא.
מין שהוא לבד בטבע, הזן שלו יכחד.
כלומר, בתחילת היוצרות שלנו שנעשית מתוך אינסטינקט ובו אנחנו נולדים ללא כל מודעות עצמית מצריך אותנו לשינוי ומעבר לבן אנוש שהוא מודע לעצמו ולעצם קיומו ושאחראי הבלעדי לגורלו וזאת ניתן לעשות אך ורק אם נתרבה.
לשם כך יצרנו לעצמנו בתהליך האבולוציה את האפשרות להתרבות באמצעות ההזדווגות ולשם כך יצרנו את הזוגיות.
זוגיות מבחינה טבעית לשם הרבייה וההתרבות מורכבת מגבר ואישה בלבד.
הקריטריונים לבחירת בן או בת זוג צרכים להיות ענייניים בלבד ולא רגשיים וזאת כיוון שכאשר הילדים יבואו לעולם, השאיפה שלנו צרכה להיות שהילדים יהיו כמה שיותר בריאים גם מבחינה פיזית וגם שבניית אישיותם תהיה עם כמה שפחות קונפליקטים פנימיים שימנעו את כל התופעות הפיזיולוגיות, המחלות ושילמדו לשמור ולהגן על עצמם.
לכן, הבחירה של בן או בת הזוג צרכה להיות עם הבנה משותפת למטרת הזוגיות בהקמת משפחה עם ילדים ויצירת שושלת.
הבחירה צרכה להיות עלפי המראה החיצוני ומבנה הגוף, כך שבני הזוג יהיו כמה שיותר דומים אחת לשני וגם באישיותם וגם ברוגע הפנימי שלהם וברמת התובנות האישיות שלהם.
בני זוג שהם דומים גם מבחינה חיצונית וגם מבחינה פנימית, כלומר בתובנות שלהם, מאפשרת לילדים שיהיו להם בסיס איתן יותר להתפתחות בריאה יותר.
אם הקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג נעשים מתוך אינטרסים דתיים ו/או כלכליים ו/או נזקקות רגשית, כמו: אהבה, אושר, צחוק, יופי, יצר מיני, תשוקה, פחד, בדידות או כל אינטרס אחר יגרום המצב למערכת היחסים בין בני הזוג להיות בלתי יציבה ויכולה אף להוביל לפרדה, דבר הגורם נזק לכולם כולל הילדים וכמובן הרס השושלת ומטרת מהות החיים.
זאת כיוון שאם הבחירה נעשית מתוך אינטרס כלשהו אם זה רגשי ו/או כלכלי ו/או דתי הצד השני הוא בסך הכל הופך להיות דמות וירטואלית בדמיונו של הבוחר שמחפש שחקן לתסריט של הבמאי והבמאי הוא האינטרסנט.
הזוגיות מורכבת מגבר ואישה, כי רק באמצעות של קיום יחסיי מין בין הגבר והאישה, רק אז האישה יכולה להיכנס להיריון ולהביא ילדים לעולם באופן ובסדר הטבעי.
כל הגדרה אחרת לזוגיות ושימוש באמצעים הרפואיים והמדעיים כאמצעי להבאת ילד לעולם וגם כאשר הזוגיות היא מאותו המין היא לא נעשית בסדר ובאופן הטבעי ולכך יש השלכות על הזוג ועל הילדים שיהיו להם, כי הדבר לא נעשה באופן ובסדר הטבעי, מה שגורם לפחד ולבלבול, אבל זכותו של כל אחד/ת לבחור את אורח חייו.
הצורך בזוגיות והקמת משפחה והבאת ילדים לעולם נובע מבניה עצמית של מבנה הדי.אן.אי של בני הזוג כל אחד מהם בנפרד ורמת המודעות העצמית שלו והעברת הידע לבניית מבנה הדי.אן.אי לילדיהם ולדור הבא שזה לשם הרבייה, התרבות, הפצה למידה והתפתחות אבולוציונית.
זו המטרה הטבעית שלשמה אנחנו רוצים וצרכים זוגיות באופן הטבעי.
לתהליך שבו אנחנו יוצרים מערכת יחסים של זוגיות והקמת משפחה והבאת ילדים לעולם לשם התרבות, למידה והתפתחות יש מטרה אבולוציונית שלשם אנחנו כמשפחה שואפים להגיע באופן אינסטינקטיבי אך אנחנו לא מודעים אליה, אבל ברגע שישנם הנתונים שציינתי, הנתונים עוברים למודע שלנו.
{ראה מאמר שכתבתי בנושא אבולוציה}.
מסקנה:
כל מטרה אחרת של הזוגיות שהיא לא לשם המטרה הטבעית שלשמה הזוגיות נועדה יכולה לגרום להתפרקות הזוגיות והמשפחה וכמובן השושלת אם יש, ולכך יש השפעה בהתפתחות האישית של כל אחד מהמעורבים כולל הילדים אם יש.
דוגמה לקריטריונים שגויים:
לגבר יש את הזרע ולאישה יש את הביצית ובאמצעות קיום יחסיי המין הגבר מפרה את האישה וזה הרציונאל בזוגיות, אבל מבחינה אמוציונאלית רגשית התנתקנו מההליך הטבעי ולכן אנחנו מתנהגים בהתאם ומקימים יחסיי מין שלא למטרה שלשמה הזוגיות נועדה וזה קונפליקט פנימי, ניגוד פנימי ואז הקריטריון לבחירת בן/בת הזוג הוא שגוי.
אהבה זהו רגש אישי, פנימי שקיים בתוכנו, ולכן אנחנו אוהבים את עצמנו בלבד, אבל הטעות היא בכך שאנחנו מייחסים את רגשותינו הפנימיים כלפי כל מיני גורמים שהם חיצוניים לנו, לכן האמרה "אני אוהב אותך" היא אמרה שגויה, ולכן זהו לא הקריטריון האמיתי לבחירת בן/בת למטרת זוגיות.
על בני הזוג להבין ולקבוע את מטרת מערכת היחסים שלהם ומטרת הזוגיות בניהם ולהסכים על המטרה המשותפת ביחד ואת זאת צריך לעשות לפני שמחליטים להביא ילדים לעולם וגם רצוי עוד לפני שהזוג מגדיר לעצמו ומחליט על עצם היותו זוג.
סיכום:
הגירושין הם תוצאה של בחירת בן/בת זוג על פי קריטריונים שגויים וחוסר הבנה של מהות ומטרת הזוגיות.
אם מבינים אפשר להימנע מגירושין, ובכך לממש את היעוד הטבעי שלנו בחיים בנושא הזוגיות.
המסר במאמר:
רגשות, כסף, דת ושאר האידיאולוגיות הם לא הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג.
הקריטריונים לבחירת בן/בת זוג צרכים להיות עניינים שתואמים את מהות ומטרת החיים.
יוסי קרמר - מלווה להתפתחות אישית.
דואר אלקטרוני - y_kramer@netvision.net.il
כניסה לבלוג - http://yosikramer.cafe.themarker.com/
טלפון - 04-8224275-6.
יוסי קרמר - מלווה ומכוון למודעות והתפתחות.
לבלוג שלי - http://blog.tapuz.co.il/yosikramer
דואר אלקטרוני - y_kramer@netvision.net.il
טלפון + פקס - 04-8224275.
טלפון - 04-8224276.
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
