יעוץ זוגי - מריבות בין בני זוג

מריבות בין בני זוג ובעיית תקשורת בזוגיות - הם לא סוף הדרך, אלא רק ההתחלה.

במסגרת הטיפול שלי בזוגות, אני נתקל פעמים רבות בזוגות שמגיעים ומספרים על ריב שהיה להם, שהשאיר אותם מאוד מתוסכלים. בעת ההיזכרות במקרה, הם כועסים כאילו זה קרה בדיוק עכשיו.

הנה כמה דוגמאות:

מצבים כאלה בדרך כלל יוצרים התדרדרות במערכת היחסים. צד אחד מתעצבן, הצד השני או שותק (שתיקה רועמת או פגועה עד מאוד), או משיב מלחמה וצועק עוד יותר חזק... הצד הראשון מזכיר מקרים דומים מלפני שלוש, ארבע וחמש שנים שמחזקים את טיעוניו. הצד השני בתגובה מתפלץ מאופן החשיבה של הצד השני ו/או מזכיר מקרים משנים רחוקות אף יותר. בדרך כלל, זה מסתיים בכעס שמוביל עם הזמן ליאוש ואמונה שאין עם מי לדבר. בשנים הראשונות של הזוגיות, מצבים כאלה גם גורמים לכך שאחד או שניים מבני הזוג שואלים (ולו רק בראשם בלבד) האם הם בכלל צריכים להמשיך להיות ביחד....

הנה כמה עקרונות מיסודות ה טיפול זוגי המושתתפים על עקרונות ה טיפול התנהגותי קוגניטיבי, שיעזרו לכם לצאת ממריבות דומות לאלה מחוזקים, ולא שבוזים:

1.
להחליט שאתם לא רוצים יותר לריב על דבר זה (תתפלאו, אבל לריב, זו בחירה). החלטה זו צריכה להיות קודם כל עם עצמכם, ובשלב שני בשיתוף בני הזוג.

2.
כשאתם פונים לצד השני, אמצו את ההתנהגות המילולית הבאה:

דוגמא: אני הייתי רוצה שכשאת מתכננת את הבילוי המשפחתי המשותף שלנו, תתייעצי איתי ולא תודיעי לי מה הוחלט. זה
יעזור לי להרגיש שותף להחלטה. מה דעתך על זה?"

               4. היו רגישים למצב בו בעקבות יוזמה ובקשה שלכם, הצד השני יגיב בטענות משלו/ה על זה שהוא/יא לא מקבל מה שהוא מצפה
                   ו "איך אתם מעיזים לבוא בדרישות...."). במקרה כזה, הודיעו לו/ה שאחרי שתפתרו את הסוגיה הראשונה, תעברו לדבר על
                  מה שמטריד אותו/ה. אל תעברו מיד להאשמות הדדיות - הרי את זה בדיוק אתם מנסים למנוע.

3.
כשהצד השני בא תוך שהוא מתקיף אתכם, הגיבו להתקפה באופן שברוב הסיכויים, תמוסס אותה בהדרגה. אמרו: "את/ה צועק/ת עלי וזה לא נעים לי. אני מוכן/ה לשמוע כל מה שיש לך לומר, אבל כשתירגע/י". אם הצד השני ממשיך לצעוק, התעלמו כמה שניות/ דקות ואז חזרו על המשפט הנ"ל, עד שהצד השני יירגע. אחרי שהצד השני נרגע, גם אם הוא לא בא אליכם, גשו אתם אליו ובקשו לדעת מה הטריד אותו/ה.

4.
אם אתם ממשיכים לריב על אותו נושא, שוב ושוב, קחו פסק זמן. שבו ביחד ונסו להבין מה הציפיות והגבולות של כל אחד בנושא עליו אתם רבים. בררו על מה הצד השני לא מוכן להתפשר והפסיקו לצפות שישנה את עמדתו בנושא זה. עד פה, זה החלק הקל. החלק הקשה יותר בא אחר כך, והוא שכשתפסיקו לצפות שהצד השני ישנה את דעתו, תעשו זאת בלי פרצופים לא מרוצים ובלי להראות לכל העולם כמה אתם סובלים ועל כמה אתם צריכים לוותר.

5.
השלב האחרון, הוא באמת להפסיק לסבול כשדברים לא מתנהלים כמו שאתם רוצים. אם אתם כבר משלימים עם זה שאתם עושים משהו שלא אתם בחרתם, עשו זאת בלי לסבול. פה מתחילה הדרך לאושר שלכם והדרך לריפוי הזוגיות שלכם.

ועוד מילה על בחירה.

אתם יכולים לבחור להמשיך לריב עם בן הזוג ולהיות אומללים, או לחשוב על האמור לעיל ולהתחיל לאט לאט לקחת אחריות על חלקכם והיכולת שלכם לרפא את עצמכם ואת הזוגיות שלכם. אם קשה לכם לעשות זאת לבד, מומלץ לשקול יעוץ זוגי.

אלי שגיא, פסיכותרפיה (M.Sc)

טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, הדרכת הורים.

טל' 052-3204949

http://www.some1totalk2.com

אלי שגיא- פסיכותרפיה. טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, הדרכת הורים. כותב טור קבוע בעיתון "הורים וילדים" בנושא הדרכת הורים. רמת השרון, 052-3204949 http://www.some1totalk2.com>

מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי

כלים שימושיים למאמר:

פרסם את המאמר

הדפס את המאמר

שלח לחבר

קישור ישיר למאמר

פניה לכותב המאמר

דווח מאמר בעייתי