לא אלאה אתכם בכל מה שקרה בשבועיים הללו, אבל הקשר, אם אפשר לכנות אותו כך, כולל מפגש כל יומיים שלושה, ובאמצע אין בכלל שיחות טלפון. כשאנחנו נפגשים מאד טוב לנו, מעניין וכיף, וזה תמיד גם נגמר בסקס נעים, אבל אני לא מרגישה שאנחנו מתקרבים מספיק, בעיקר בגלל הנתק הגדול בין פגישה לפגישה.
סיפרתי את הדברים לחברה והיא אמרה לי שאני צריכה "לזרום" כי לכל אדם יש את הקצב שלו, ואולי הוא צריך יותר זמן. אני לא יודעת מה לעשות, האם הוא מנצל אותי? האם הקשר הזה מבחינתו הוא רק בשביל סקס?, האם יש סיכוי שדברים יהיו אחרת? אשמח לעזרתכם".
רותי מעלה לדיון את נושא הקצב, שלא מקדישים לו מספיק תשומת לב כשמדברים על התחלות של קשרים. אנשים שונים זה מזה בקצב שלהם, בטמפרמנט, בצורה שבה הם מתמודדים עם מצבים חדשים ועם העולם. ההבדלים האלה הם ברובם מולדים וגנטיים וקבועים מאד לאורך השנים. כבר בחדר התינוקות, שעות ספורות לאחר הלידה, אפשר להבחין ב"אופי" שונה של תינוקות שונים. לכל אחד טמפרמנט משלו.
באמצע המאה הקודמת חקרו תומס וצ'ס לעומק את נושא הטמפרמנט - המזג. הם בדקו תינוקות וילדים למעלה מעשרים שנה והגיעו למסקנה שיש שלושה סוגי מזג עיקריים, שמאד בולטים אצל תינוקות, אבל למעשה מלווים את האנשים גם בבגרותם: המזג הקל ונח, המזג הקשה, והמזג האיטי או "המתחמם לאט".
הטמפרמנט של אנשים משפיע על רמת הפעילות שלהם - עד כמה הם אקטיביים או פאסיבים. הוא קשור למידת ההסתגלות שלהם למצבים חדשים - האם הם אוהבים או נמנעים מחידושים ומצבי אי ודאות. המזג גם קובע מה שכיחות מצב הרוח שלהם - האם הם טובי מזג או רגזניים.
למרות שמאפייני המזג מאד בולטים בינקות ופחות בבגרות, עדיין הם מתעצמים במצבים חדשים, מעברים ואי ודאות, כמו למשל בתחילת קשר זוגי חדש:
יש אנשים שמעבירים את התחושה שהם ממש "נולדו לזוגיות". גם אם לא היו מעולם בקשר רציני, או שחלף זמן ארוך מאד מאז הקשר המשמעותי הארוך שלהם, מיד בתחילת קשר חדש מוצלח, ממש מהדייט הראשון - הם נראים "מבושלים" לקשר. המעבר מחיי הרווקות של אתמול לזוגיות של מחר לא כרוך בשום מאמץ עבורם. הם משנים בין רגע הרגלים של שנים, מוותרים בלי שום קושי ומגמישים את סדר היום אליו התרגלו קודם, עוברים מיידית לדבר ב"אנחנו" במקום "אני", כאילו כך היה מאז ומעולם.
אחרים זקוקים לזמן הסתגלות ממושך יותר. כנראה שבטמפרמנט שלהם הם אלה ש"מתחממים לאט". גם אם הם מאד מעוניינים בקשר החדש שהתחיל להתרקם, הם עדיין זקוקים לזמן הפרטי שלהם, לפרידות בין פגישה לפגישה, שמאפשרות להם לעכל את הקשר החדש ולהתרגל אליו. הם מתקשים יותר בהגמשת סדר היום שלהם. הם זקוקים לזמן.
הם גם זקוקים הרבה פעמים לאישור וחיזוק מהצד השני לעובדה שקיים כבר "ביחד", המעבר מדייטים למערכת יחסים אינו מובן מאליו מבחינתם ולפעמים נתפס כ"טוב מכדי להאמין" אשר מלווה בציפייה ל"מתי הוא לא ירצה אותי יותר".
אם הצד השני ילחיץ אנשים כאלה במהלך תהליך "ההתחממות" שלהם והכניסה האיטית לתוך הקשר, הרבה פעמים הקשר לא יצליח להירקם. הם כן מעוניינים בשינוי, אבל זקוקים לזמן על מנת לעכל אותו ולהסתגל אליו.
יתכן שהחבר החדש של רותי הוא כזה - בעל טמפרמנט איטי, שזקוק לזמן נוסף על מנת "להתחמם" ולהכנס לתוך הקשר. הרבה קשרים חדשים מסתבכים בגלל שינויים בקצב: הוא מרגיש שהיא משחקת איתו משחקים כשהיא לא מחזירה לו צלצול מיד, או שהיא נעלבת, כשהוא לא פוגש אותה מיד שש פעמים בשבוע... אם מצליחים לזכור שיש דבר כזה - הבדלים בקצב הכניסה ליחסים בין אנשים - זה עוזר להכיל את השוני בין שני הצדדים, ולעבור את התקופה הראשונית, בלי להכביר יותר מדי פירושים ולהקשות על מה שממילא קשה...
הקושי ביצירת הקשר בולט יותר כאשר הקצב של שני בני הזוג שונה, או יותר מכך כשהקצב מאוד מפריע לאחד מבני הזוג. אנחנו מציעים לא לחכות שזה יעבור מעצמו, אלא לדבר על הדברים, ולא להשאיר אותם בבטן כי יש להם שם נטייה לגדול ולצמוח ובהרבה מקרים לא בכיוון הנכון. אם יש רצון אמיתי של שני בני הזוג להיות בקשר, ויהיה ברור יותר מה המקור לסוג הקצב השונה, תימצא גם הדרך לקרב את השניים.
בטור הבא נכתוב על כלי שיכול לעזור לאנשים, בעיקר לאלה שמרגישים שהם "מתחממים לאט", לייצר את ה"כימיה" המפורסמת, שכל כך חשובה בתחילת קשרים ודייטים ראשונים.
פורסם במדור יחסים Ynet
מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
