בחירת בן הזוג נעשית באופן לא מודע מתוך פנטזיה ילדותית למילוי וסיפוק צרכים ולריפוי כאבי העבר מהילדות. לפיכך, בחירת בן הזוג בנישואין הראשונים וגם בפרק ב' הינה בעיקרה לא מודעת ונובעת כתוצאה מתהליך פיסיולוגי של משיכה והתאהבות שמתרחש בגוף. יחד עם זאת, לאור הניסיון של אלה שחוו כשלון בנישואיהם הראשונים ובמיוחד אלה שעשו עבודה פנימית עם עצמם, נראה כי קיימים בכל זאת הבדלים בין בחירת בן הזוג בנישואים הראשונים לעומת הנישואים השניים.
הנישואין הראשונים מתרחשים בדרך כלל בגיל צעיר. לעיתים קרובות, בשלב התפתחותי זה אין עדיין מודעות עצמית, חסרה בגרות ובשלות רגשית ואין הבנה מהם חיים משותפים עם אדם נוסף שצריך לראות אותו כאדם שונה עם רצונות, רגשות וצרכים שונים. בגיל צעיר יש יותר לחץ להתחתן ולהקים משפחה, הן לחץ אישי ומשפחתי והן לחץ חברתי, ואז מספיק שנעים וטוב עם בן הזוג והוא עונה על הקריטריונים הבסיסיים, שהם לעיתים, הציפיות של המשפחה ולא של הפרט, כדי להינשא.
לפעמים, זה נעשה מתוך מרד ובריחה מההורים וכתוצאה מכך, לא בודקים דברים חשובים בקשר ואין היכרות טובה ומעמיקה עם בן הזוג. יש יותר פנטזיה וציפיות לא ריאליות מבן הזוג , שייתן מענה לכל הצרכים שלנו בדיוק כפי שאנחנו צריכים ותמיד. בפרק ב', יש פחות ראיה רומנטית ופחות דימויים אידיאליים וכבר לא חושבים שרק בזכות האהבה אפשר להתגבר על כל הקשיים. הראיה יותר מפוכחת, בשלה ובוגרת ויש יותר רצון להיות אני עצמי והכרה בצרכים העצמיים, מוכנות לקחת אחריות על החיים ולמצוא בן זוג שיהיה טוב לחיות איתו . יש גם יותר הבנה שצריך לקחת בחשבון את הצרכים של בן הזוג ולהתחשב בו.
בנוסף על כך, יש חשש מטעות נוספת בבחירה. לכן, רבים לא מסתפקים רק בהרגשה הטובה ביחד אלא גם בודקים את הדברים החשובים והמשמעותיים בקשר הזוגי ואף מתנסים בחיים משותפים כדי לראות האם יש יכולת משותפת להתמודד ביעילות עם הקשיים והקונפליקטים הצפויים. לאור הניסיון והעובדה שנמצאים כבר במקום אחר, האספקט הכלכלי פחות חשוב, כך גם לגבי המראה החיצוני, הגיל, המעמד, השכלה, מקצוע וכד'. לא שזה לא חשוב, אבל יש יותר נטייה להתפשר על אספקטים אלו.
קיימת ציפייה לתיקון מבן הזוג בנישואין השניים. לכישלון הנישואים הראשונים יש השלכה על תחושת העצמי במיוחד, לאור העובדה שגירושין גורמים , לעיתים קרובות, לתחושת כישלון, לירידה בערך העצמי, לחוסר ביטחון, פחד, בדידות, חוסר אונים, חוסר וודאות, אכזבה ותסכול. לפיכך, יש רצון עז לתקן בפרק ב' כדי להרגיש תחושות ביטחון, הצלחה , סיפוק, משמעות וערך עצמי.
הציפייה מבן הזוג בפרק ב' שייתן מענה לצרכים החשובים והמרכזיים האישיים, שלא היה להם מענה מספק בפרק א'. בבחירה של בן זוג בפרק ב', יש יותר חשיבות לבן הזוג כבן אדם במהות (ופחות על 'האריזה' שלו). היות ונמצאים בשלב חיים אחר לאחר ניסיון והתפתחות אישית, וכמו כן, יש, לעיתים, יותר משאבים כלכליים וביטחון ביכולת להסתדר לבד, יש ציפייה שבן הזוג יהיה מחויב לקשר ויעניק ביטחון, חום ותשוקת חיים, שיהיו תחומי עניין משותפים ומהנים, שאפשר יהיה לסמוך עליו ושיסייע בזמן צרה או קושי. זאת ועוד, האם הוא ישר, אמין, חבר, נדיב לב, האם ניתן ליצור עמו שותפות שוויונית, האם בקשר יש כבוד, הערכה, הבנה, תמיכה ואפשרות לצמיחה אישית וזוגית.
בנוסף, היות ולעיתים קרובות, יש גם ילדים בתמונה, הציפייה היא לא רק ליצירת זוגיות טובה ומספקת אלא גם לשותפות הורית טובה. שיהיה קשר טוב בין בן הזוג לילדים . אם לא נוצרים יחסים טובים בין בן הזוג לילדים ואין הבנה ויכולת לראות את המורכבות ביצירת משפחה מעורבת וכיצד להתנהל בתבונה ובאמפטיה לצרכים השונים של כולם, יש לזה השלכות על הזוגיות והקשר הזוגי לא יחזיק מעמד לאורך זמן או שיהיו קונפליקטים רבים בין בני הזוג על רקע היחסים עם הילדים.
ישנם גברים, הבוחרים בפרק ב' בת זוג צעירה בהרבה מבת זוגם הקודמת. לא בהכרח שיש לנישואים אלו סיכויים טובים יותר להצליח. אם הגבר לא בחן את עצמו לאחר הגירושין ולא בדק מה היה חלקו בכישלון נישואיו ומאשים בכך רק את אשתו לשעבר, יש סיכוי רב שהוא יחזור על טעויותיו והסיבות שגרמו לגירושיו יחזרו גם בנישואים השניים. בנוסף לכך, אם המטרה שלו בבחירת בת זוג צעירה היא שמירה על נעוריו ע"י כך שהוא חושב שיוכל לעצב אותה כרצונו, להרגיש חשוב, חזק, דומיננטי ומרכזי באמצעות חוסר ניסיונה, הערצתה אליו, תלותה בו ורצונה לרצות אותו, אזי גם במקרה זה יש סיכוי רב שיגיעו במהרה הסכסוכים, המריבות והקונפליקטים . שכן, ברגע שאשתו הצעירה תרצה לבטא את עצמאותה ותבטא רצונות נפרדים ושונים, אף מנוגדים לו, הוא יראה בכך הפרת החוזה הראשוני, ויתנגד לה נמרצות , דבר שיוביל למריבות, וויכוחים ואף לגירושין נוספים. אם הקשר מבוסס על כבוד, הערכה, שוויוניות , עניין משותף, הבנה ואפשרות לתת מקום לרצונות וההתפתחות של כל אחד מבני הזוג, אז יש סיכוי טוב לנישואין אלו להצליח.
כדי להצליח יותר בזוגיות של פרק ב' חשוב לעשות, קודם כל, למידה עצמית לאחר הפרידה והגירושין ולא לקפוץ מהר מידי לזוגיות חדשה. חשוב להעלות את המודעות העצמית , להבין כיצד מתפתח הקשר הזוגי, לקחת אחריות על התרומה האישית בסיבות לכישלון הנישואין הקודמים ולהפיק לקחים מתוך מטרה לעשות שינויים בהתייחסות לעצמי, לבן הזוג ולקשר הזוגי.
יתירה מזאת, ההתבוננות הפנימית חשובה לצורך הכרת העצמי ועם איזה מטען חיים מגיעים לנישואין. האם הציפיות האישיות מבן הזוג אכן מציאותיות , מיהו הילד הפנימי הפצוע, התנסויות מהעבר, מנהגים, מיתוסים, אמונות וכד'. זאת, כדי להבין ולהתמודד באופן שונה ויעיל יותר עם הקשיים הצפויים לעלות מבן הזוג.
חשוב להכיר בעובדה שההתאהבות הרומנטית דועכת ( מינימום אחרי חודשיים מכסימום אחרי כשנתיים) ושרצוי להגיע בקשר הזוגי לאהבה מודעת שממנה יכולה לצמוח גם הרומנטיקה. יש להגיע להבנה כי בקשר זוגי יש שניים , שלכל אחד יש עולם משלו וגם בן הזוג מגיע עם הילד הפצוע ודפוסי ההגנה שלו ושיש להתחשב בו ולכבד אותו.
שום דבר הוא לא מובן מאליו וצריך להשקיע אנרגיה ותשומת לב בקשר על מנת שיצליח. לא האהבה בלבד תסייע להתמודד עם כל הבעיות והקשיים שעולים בזוגיות. כדי להצליח יש צורך ביכולת לפשרה, בגמישות, בהבנה ובהתייחסות מכילה ואמפטית למורכבות היחסים והקשרים בין זוגיות והורות, לילדים המשותפים ולילדי הצדדים מהנישואים הקודמים, תוך מתן כבוד, הערכה ומרחב לצמוח בזוגיות החדשה ולהתפתח באופן אישי.
לקבלת סדרת הטיפים, איך להתאהב מחדש בבן זוגכם, לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות ברחובות אשר נותן שרותי ייעוץ וטיפול זוגי,טיפול משפחתי ואישי.כמו כן, שרותי גישור בסכסוכים במשפחה ובגירושין, הדרכה לאנשי מקצוע, הרצאות וסדנאות בזוגיות לזוגות ולפנויים פנויות, שליטה בכעסים ועוד.אריאלה מלצר,עובדת סוציאלית קלינית,M.S.W ,מומחית בטפול זוגי עפ"י גישת האימאגו, פסיכותרפיסטית, 29 שנות ניסיון כמטפלת בתחנה ליעוץ נישואין וחיי משפחה וכמנהלת מרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה.
טל'. 08-9470691
http://www.reut4u.co.il
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
