(1) בדיקה חוזרת - "מה שאתה אומר בעצם זה ש...?"
כדי לא להיגרר לויכוח מיותר, אל תגיבו מייד אלא שאלו את בן זוגכם לכוונתו וחזרו על מילותיו בנוסח משלכם כדי לוודא שאכן הבנתם אותו. פעמים רבות מדי אנו נוטים לייחס לאנשים כוונות או פירושים שאינם קיימים אצלם. לכן, חשוב לוודא מהו המסר המופנה אלינו לפני שאנו מגיבים בחזרה כדי למנוע ויכוחים מיותרים רק בשל אי-הבנה.
(2) להרוויח זמן - "סליחה, לא הבנתי. מה אתה אומר?"
תגובה מיידית היא לא פעם אימפולסיבית ולא נכונה. לעיתים מוטב להרוויח זמן, לבקש מבני זוגכם לחזור על מה שהם אמרו גם כדי שיהיה לכם זמן להגיב כראוי וגם כדי שבני זוגכם יחשבו פעמיים על מה שהם אמרו ואולי ינסחו את דבריהם בצורה אחרת.
(3) להקשיב למילים ולא לטון - "אני מקשיב למה שאתה אומר ולא לאיך שאתה אומר".
הקשבה היא הסוד הגדול ביותר של תקשורת טובה. למדו להקשיב בתשומת לב לכל מילה שבני הזוג אומרים לכם, ולא רק לטון הכעוס או הבוטה בו הדברים נאמרים. נסו להתעלות מעבר לניסוח והתרכזו במסר עצמו, כאילו הוא נטול כל פסקול.
(4) לספור עד 10 - "אני סופר עכשיו מאחד עד עשר לאט ורגוע".
ספרו עד עשר לפני שאתם יוצאים בהכרזות, בהתקפות ובתרועות מלחמה. לעיתים, מה שנראה איום ונורא במספר אחת, הופך לשולי ואף למצחיק במספר עשר. פרספקטיבה בחיים יכולה להפוך את המצבים הקשים והטראגיים בחיים לבדיחה מחוייכת ואף חיובית.
(5) לדחות את התשובה למועד מאוחר יותר - "אני צריך לבדוק. כרגע אינני יכול לתת לך תשובה".
טכניקה יעילה מאוד להימנע מויכוח אינה להגיב מיידית אלא לתלות את התשובה בתנאי כלשהו, כמו "אני צריך לבדוק", "עליי להתייעץ", "עליי לשאול את ... מה הוא אומר" וכיו"ב. טכניקה זו מאפשרת לכם את כל הזמן שבעולם להכין תשובה או תגובה עניינית ורגועה.
(6) לא להרגיש אשם ולא להתגונן - "אני בסדר גמור. אני אהוב ובטוח".
ויכוחים רבים נובעים מתחושה של איום, אשמה והתגוננות. רוב האנשים תוקפים אחד את השני דווקא מתוך מניע של הגנה עצמית. הם בטוחים שמאשימים אותם, וכדי להגן על עצמם הם מתקיפים את הצד השני. זכרו, אם אינכם מרגישים אשמים או מאויימים - אתם תריבו הרבה פחות עם אנשים.
(7) להסכים, לקבל ולא לעורר כל התנגדות - "בסדר גמור. אין שום בעיה".
כדי להימנע מויכוח אתם יכולים להסכים עם כל מה שאומר בן זוגכם, ואח"כ לעשות מה שאתם באמת רוצים. לעיתים קרובות, עצם המתינות (ולא הדעתנות או ההתרסה) שאתם מפגינים כלפי בן זוגכם כבר מכבה את הלהבות. עשו מה שאתם חושבים שנכון, אבל הקרינו שיתוף פעולה.
(8) פשוט להתעלם - "אני מתעלם ממה שנאמר לי. שום דבר לא נוגע בי".
דרך נוספת להימנע מויכוח היא פשוט להימנע ממנו. שמעו את מה שאומרים לכם, ותנו למסרים לעבור לכם ליד האוזן. אל תתייחסו אליהם. התנהגו כאילו לא שמעתם אותם מעולם. המשיכו הלאה, ותנו לדברים לנשור מכם.
וטיפ לסיום: אי אפשר לגרור אדם לויכוח אם הוא מחליט שהוא אינו מעוניין בכך.
יואב ברנזון http://www.ybc.co.il הוא מומחה, מנטור ומאסטר בעל שם לאומי ובינלאומי בנושא ההצלחה העסקית והזוגית בחיים. הוא עוסק ביעוץ זוגי ועסקי ב-18 השנים האחרונות .
הוא פיתח את שיטת 4 הצעדים http://www.ybc.co.il/fs.htm - שיטה עולמית ייחודית להצלחה מהירה ועמוקה בעסקים, בזוגיות ובכל יתר תחומי החיים.
הוא כתב 7 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם.
הוא פרסם למעלה מ-1,500 מאמרים בתחום הצמיחה האישית, הזוגיות, הפיתוח העסקי וההצלחה.
הוא פיתח טכניקות ייחודיות המאפשרות לתכנת את תת-המודע מחדש. תכנות הוא תהליך מהיר המאפשר לנצל את היכולות התת-הכרתיות והלא מודעות כדי להגיע במהירות להצלחה יוצאת דופן ולרכוש יתרון ניכר על פני אנשים "רגילים" שלא עברו תכנות.
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
