מידי יום אנו עדים לתופעת האלימות בחברה הישראלית, הבאה לידי ביטוי באלימות במשפחה, בין בני נוער, בבתי הספר, במקומות בילוי, בכבישים ועוד. תופעה קשה וכואבת זו הינה הרסנית ופוגעת במרקם החיים החברתיים והאישיים שלנו. ישנן סיבות רבות הגורמות לאלימות ויש להתייחס אליהן במלוא החשיבות ולתת להן את המענה המתאים, אך ישנו מאפיין קבוע הנמצא בבסיס כל האירועים והוא הכעס. חשוב להדגיש, כי ניתן ואפשר ללמוד להתמודד עם כעס בדרכים לא אלימות.
מי מאיתנו לא מרגיש מידי פעם כעס על בת/בן הזוג, ילדיו, הוריו, חבריו לעבודה, הבוס או על מי שתפס לו את התור בקולנוע? כעס הינו רגש אנושי, טבעי ולגיטימי בדומה לשאר הרגשות שאנו חשים. השאלה היא כיצד אנו מבטאים אותו או יותר נכון את הרגש שעומד מאחורי הכעס. שכן, הכעס הינו רגש משני שמסווה רגש אחר שמזין אותו כמו אכזבה, תסכול, קינאה, בושה, פגיעה, עלבון, דחייה, השפלה, נחיתות, חוסר אונים ועוד.
הכעס יכול לבוא לידי ביטוי על רצף התנהגויות החל מדחיסה וכלה בהתפרצות אלימה. גילויי התוקפנות יכולים להיות עוינות ואיבה, שתלטנות, הטחת עלבונות, השפלת הזולת, איומים והפחדות, מריבות, קללות ועד לאלימות פיזית. כעס אינו פותר דבר. משיג מעט ומשמש רק כאמצעי לשחרור רגעי של אותם רגשות קשים ומכאיבים. בנישואין, למשל, כעס תמידי גלוי או חבוי הורג את האהבה והחיוניות בין בני הזוג ומותיר אותם מרוחקים זה מזה, בודדים ושרויים בתסכול ומתח תמידיים.
כעס יכול גם להיות אילם. זה קורה במיוחד אצל אנשים שלא מעזים לבטא את כעסם. במקרים כאלה הכעס הינו הרסני לא פחות מן הכעס המתפרץ. ישנם אנשים שהכעס מפחיד ומשתק אותם. במקרים אלו הכעס יכול להתפרש כדחייה, כאובדן האהבה, ואף איום על הקשר. כתוצאה מכך, אנשים אלו ישתדלו להימנע ממצבי כעס, הן של עצמם והן של אחרים. כדי להימנע מהכעס של הזולת, הם ישתדלו לרצות אותו ולהיות "בסדר", תוך שהם מבטלים את רגשותיהם, רצונותיהם וצורכיהם. ברור שגם דרך זו אינה יעילה היות והיא מחלישה את האדם, גורמת לו לחוסר ביטחון, לחוסר ערך עצמי, לתלות באחרים ואף לדיכאון.
מן העבר השני, ישנם אלו הממהרים להתפרץ ולאבד שליטה על כעסיהם. בדרך כלל אלו אנשים החיים עם עקרונות וחשיבה נוקשה שהדברים "חייבים", "צריכים", "מוכרחים" להתנהל בדרך שלהם ומתקשים להכיל תסכול ולקבל את השונות של האחרים. חשיבה זו היא תוצר של החוויות, החינוך והיחס שהאדם קיבל בעבר. אנשים אלו זקוקים לשליטה מוחלטת, אחרת הם מרגישים נשלטים ורגשות קשים שהם בלתי נסבלים עבורם כגון, חרדה,חוסר אונים,חולשה ועוד. כשהדברים לא מתנהלים בדיוק על פי ציפיותיהם, מתעורר בהם הכעס כי הם מתקשים להתמודד באופן יעיל עם האכזבה והתסכול שלהם. אנשים אלו מגיבים באופן מהיר, נוקשה ואוטומטי ורואים רק פרוש אחד לאירועים בחייהם. כתוצאה מכך, הם נתקלים,לרוב, בקשיים ביחסים הבינאישיים שלהם עם קרוביהם והסובבים אותם.
כאן המקום להזכיר את דבריו של הפילוסוף היווני אפיקטטוס שאמר: "לא האירועים הם אלו שגורמים לנו להרגשה הרעה אלא הפירוש שאנו נותנים לאירועים אלו".
חשוב לזכור, כי המציאות מורכבת מאנשים שונים מאיתנו, ממצבים משתנים, ממציאות שיש בה גם מתחים, לחצים, אכזבות ותסכולים ולכן, אנו יכולים לטעות בפרשנות שלנו את האירועים. כדי להימנע מטעויות אלו, עלינו לבדוק, לשאול ולהבין את רצונותיו וצרכיו של הזולת ולבטא בצורה ישירה וגלויה את אלה שלנו.
יכולתו של האדם לשינוי טמונה לא בשינוי ההיסטוריה והעבר, שהוא בלתי אפשרי, אלא בכך שיכיר את אותם מקומות בעולמו הפנימי, שמביאים אותו לנוקשות ולהתפרצות ובשלב שני, להגביר את יכולתו לחשיבה גמישה, שתאפשר לו פרשנות מגוונת ומורכבת יותר לאירועים בחייו, לראות את החיים בגוונים שונים ולא בשחור- לבן. מי שרגיל להתפרץ בכעס, לא חייב לחיות כך, הרי לא פעם אחרי ההתפרצות מגיעים רגשות אשמה, חרטה וצער.
השינוי אפשרי תוך עבודה במישור החשיבתי הקוגניטיבי/התנהגותי, מיתוסים, אמונות, ערכים ועמדות, במישור הרגשי וכן באמצעות למידה של דרכים וטכניקות לשליטה בכעסים, מיומנויות תקשורת ואסרטיביות, ניהול משא ומתן ודרכים לפתרון בעיות וקונפליקטים. כאמור, כעס הוא רגש אנושי וטבעי וחלק בלתי נפרד מכל שאר הרגשות של העולם הפנימי של האדם אך אם הוא בא לידי ביטוי בהתנהגות אלימה, על כל סוגיה, פיזית, רגשית, מילולית או מינית , אזי זה כבר פגיעה בזולת, ביחסים עמו ועבירה על החוק ולכן, יש להפסיקה.
יש דרכי טיפול רבות ומגוונות להתמודדות עם שליטה בכעסים והתנהגות אלימה. חבל להישאר לבד עם הבעיה, להסתבך ביחסים עם בני הזוג, עם בני המשפחה או אחרים או עם החוק. ניתן וכדאי לפנות לקבלת ייעוץ וטיפול ולהסתייע באנשי המקצוע העוסקים בכך. אם נלמד להתמודד ביעילות עם כעסינו, נחיה באווירה נעימה יותר ובחברה בריאה יותר.
לקבלת סדרת הטיפים לשליטה וניהול יעיל של כעסים, לחצו על הקישור
אריאלה מלצר הינה מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות ברחובות אשר נותן שרותי ייעוץ וטיפול זוגי,טיפול משפחתי ואישי.כמו כן, שרותי גישור בסכסוכים במשפחה ובגירושין, הדרכה לאנשי מקצוע, הרצאות וסדנאות בזוגיות לזוגות ולפנויים פנויות, שליטה בכעסים ועוד.אריאלה מלצר,עובדת סוציאלית קלינית,M.S.W ,מומחית בטפול זוגי עפ"י גישת האימאגו, פסיכותרפיסטית,29 שנות ניסיון כמטפלת בתחנה ליעוץ נישואין וחיי משפחה וכמנהלת מרכז למניעה וטיפול באלימות במשפחה.
טל'. 08-9470691
http://www.reut4u.co.il
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
