בס"ד
דייטים ומה שביניהם / מאת חייה כהן
בבואנו לבדוק הצעת שידוך ?לא פעם מלווה אותנו התחושה שהיינו בדייטים כה רבים ואולי רצוי לנו לנסות לסנן הצעות?
מציאת בן או בת זוג, נישואין והקמת משפחה הם תהליכים העשויים להעמיד קשיים ושאלות בפני כל אדם. עצם החיפוש אחרי התאמה ותהליך יצירת קשר משמעותי מהיר שמטרתו נישואים. אלה ועוד מעמידים את הצורך ב"זיהוי נכון" של הפרטנר לחיים בשלב מוקדם, כאשר לעיתים עולה החלטה פזיזה באשר להתהוות קשר פוטנציאלי. בשלב בחינת ההיכרות עולות דילמות לגבי ההתאמה: כיצד אדע שהוא (או היא) אכן מתאים לי? האם עלי לחפש בן זוג על פי קריטריונים של התאמה דתית וערכית או עם בן זוג שאיתו אני חש/ה קרבה, שפה משותפת ומשיכה?
השפעת התרבות המערבית, וחדירת בליל נורמות של זוגיות מהעולם החילוני, השפעות ודימויים ודפוס עליית קרנה של "האהבה הרומנטית" כתנאי הכרחי לנישואים, מובילים בלי משים לחידלון. אנו מתחילים לבנות סביבנו מסך ענק עליו רשמנו מה כן ומה לא (!) אלא שעלינו לבדוק האם יש הלימה עם המסגרת החברתית והערכים הדתיים בתוכם פועלים בני הזוג, והאם על ידי דפוסים לא ריאליים אנו מרחיקים את ההזדמנות להכיר את שחפצה נפשנו ? הניחו רגע בצד את רשימת הדרישות האינסופית שלכם, ופנו זמן לבילוי ספונטני. יש בכך תועלת משמעותית ליצירת הזדמנות לזוגיות שלכם.
חבר לעבודה וגם השכנה חשבו להכיר לכם בחור/ה נחמד/ה, אלא שבטרם עניתם מצאת עצמכם מעלעלים בפנקס הדרישות ומסמנים את הסיבות שיובילו לשלול דייט. כך עוברים הימים בצער ובדידות, בלא שמחה ואהבה. ולאחר שחשבתם שהתרגלתם לחיים בלעדיה/בלעדיו, והאלטרנטיבה של הלבד מסתמנת כטובה למשעי, גיליתם שחיי רווקות יכולים להיות נעימים ומספקים, ובהחלט מצדיקים את 'המחיר' , ולא כ"כ אכפת לכם לסחוב כך עוד כמה שנים. מאידך קיים לחץ בלתי פוסק מצד ההורים, נתק מחברי ילדות שנישאו וכד'. בחלוף זמן נוכחתם שהקפאת החיפושים הובילה להכרה שזה נעשה משעמם, יותר מדי רגעים של לבד. אתם אומרים לעצמכם שעליכם לעשות הכל כדי למצוא את הנפש התאומה.
והנה זה בא, קיבלתם עוד הצעה, ביררתם פרטים טכניים ולא מצאתם סיבה לדחות... כבר החלטתם לנסות אבל אז נזכרתם שחבר שלכם למד באותו מוסד אקדמי ואולי יצא לו להכיר אותה, החלטתם להתייעץ, ולברר. - החבר פסק היא לא הטיפוס שלך ! וכך זה נגמר , לפני שהיה לזה סיכוי להתחיל.
הזמן עובר, רוב חבריכם התחתנו, את חלקם אתם פוגשים שלובי זרוע עם נשותיהם, אוחזים בעגלת תינוקם בעוד שאתם נותרתם מאחור חבוקים בחלומותיכם.
עלינו להשכיל להשתחרר ולאפשר את ההזדמנות שנקרית בדרכינו ולהביא את עצמנו לפגישה מתוך אמונה שהקב"ה מזמן לנו להכיר ברייה חדשה. וגם אם לא תהיה זו הפגישה האחרונה, הרי שהיא עוד אבן מאבני הדרך שהקב"ה מזמן בדרכנו אל היעד הנכסף.
החתונה האהבה והשמחה תלויים בחיוניות, בשמחת החיים באמונה בקשר שביכולתנו לטוות לרקום ולהעמיק בין בני זוג.
בכל מישור בחיים, קושי מאפשר התמודדות, הזדמנות למנף את המצב להתקדמות וצמיחה עתידית. לעיתים אנו מצויים בצמתים בחיים של חוסר פניות נפשית. אולי בעקבות קשר קודם שהותיר טעם מר. לעיתים קושי משפחתי, תעסוקתי או לימודי - מעיק עלינו ודרכו אנו משליכים על מצבים שונים בחיינו. ולכן ייתכן שעלינו לעשות עבודה עם עצמנו על מנת להשתחרר מפוזיציית חוסר המעש. לפני שתנסו להיפגש נדרשת התבוננות פנימית: המטרה היא לזהות תפיסות שגויות שלכם, ולתקן אותן. כשתחושו טוב יותר עם עצמכם תהיו פתוחים גם לאחרים, וקשר זוגי יפרח ביתר קלות.
ההתגוננות שמא נבזבז עוד ערב לריק אינה מקדמת. הדייטים הרבים שחווינו עלולים ליצור מעין מעגל קסמים מתהדק שקשה לפרוץ אותו. גם הטיעון לקחת את הזמן לטובת בניית קריירה ומימוש עצמי או החשש מתלות כלכלית בהורים, גם אלו דוחקים בלי משים להיותך "לבד".
נכון שהמאמץ דורש כוחות וזה בדיוק מה שיפה בו, ניתן למקם את כוחותינו ביכולתנו לזרום, לפרגן, לתת מעצמנו ולנסות להביט לעומק של האדם שממול ולראות את הטוב שבו. ביכולתנו להתייחס להצעה שקיבלנו כעל היכרות ידידותית ונעימה, ורצוי לא לצפות שזו תהיה "אהבת חיי", עם זאת גישה חיובית עשויה להוביל ללבלוב קשר זוגי שיבשיל לכלל נישואים.
במידה ונאפשר לפתוח בפני עצמנו הזדמנויות להיכרויות, בסיעתא דשמיא גם זוכים להארה גדולה וצינורות שפע לחיי זוגיות. רצוי להצטייד באמונה ובלב שמח. לשאת עיניים למעלה ובעזרתו יתברך למצוא את המתאים והשייך אליכם, בהתאם להכרזה בשמיים טרם נולדתם.
למדו את עצמכם לחשוב בצורה חיובית ומעצימה. והרבו בתפילה שהרי התפילה לבורא עולם ממלאה בתחושת שלווה ושמחה שיובילו בע"ה לחופה.
חייה כהן
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
