כבר בתנ"ך מוזכר הצורך בזוגיות, כי "...לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו", מסתבר כי עמוק בתוך הזיכרון הקולקטיבי של האנושות, מוטבע הצורך בזוגיות ובמימוש האהבה עוד משחר ההיסטוריה.
בתחילה ,ההיכרות נחלקת למספר שלבים שלב ההתאהבות – שלב המבוסס בין היתר על משיכה גופנית, ביטוי רגשות אהבה וחיבה אין סופיים, הרומנטיקה חוגגת ובת הזוג נחשפת לחיזור לוהט של בן זוגה זיקוקין וניצוצות באוויר, שני בני הזוג על גג העולם, מאושרים, אוהבים ומסופקים –
עד עצם היום הזה, כמו באגדות.האומנם?
לכאורה קשר זוגי המבוסס על האלמנטים המוזכרים,לעיתים, משתנה מקצה לקצה , היות ואחרי
השלב של מיסוד הקשר,מתחיל שלב ההתפכחות- הקשר משנה את תוכנו היחסים הופכים להיות מובנים מאליהם, ההרגל ו/או השיעמום ממלאים את הקשר נוצרת סוג של תקשורת אחרת שונה , לא עוד שיחות נפש ודיאלוגים עמוק לתוך הלילה,אלא מונולוגים במקרה הטוב ובמקרה הפחות טוב שתיקות ממושכות, תקשורת קלוקלת זו מייצרת בסופו של דבר,מצע לחיכוכים, מאבקי כוח, מריבות וצפי להתערערות וקריסת מערכת היחסים הזוגית.
המשמעות של אהבה מודעת /זוגיות מודעת ומאפייניה כפתרון לריפוי כל מערכת זוגית קיימת.
כאשר הנכם מעוניינים לשמר את ההתלהבות ולהחזיר את ניצוצות האהבה והתשוקה ביניכם, עליכם לפתח אהבה מודעת או זוגיות מודעת כלפי בני הזוג שלכם. משמעותה של זוגיות זו מתבטאת ברצון לקשר אמיתי המגיע ממקום של ,נתינה אוהבת ואכפתית כלפי בן הזוג סוג של מחויבות ללא רצון לקבל בתמורה, הבנה סליחה - זו היא אהבה ללא תנאים,בנתינה לשמה ללא שום השפעת שיקולים אישיים או תועלות כלשהם.
חלק בלתי נפרד משגשוגה של מערכת זוגית המבוססת על זוגיות מודעת מותנית בהכרה בגורמים שהביאו את הקשר מלכתחילה למקום הבעייתי וברצון לתקן ולשפר אותו. בחירת בן זוג לקשר אינה עניין של מקריות בעלמא אלא יש בה קורטוב של צורך לא מודע בנפש ובנשמה שלנו לפצות על החסכים והפגיעות שהתרחשו במערכת היחסים שלנו עם הורינו בילדות. לכן, למשל, בחורה מודעת לעצמה תבחר בבן זוג אוהב ואכפתי במידה ואביה נהג לגלות יחס קריר ואפאטי כלפיה.אך
בחורה שלא מודעת לעצה תבחר בן זוג שימחזר ויתנהג כלפיה בדיוק כפי שנהג אביה בעברה. הציפייה למלא את הפצע - החסכים והמשקעים שלנו מהעבר באמצעות בני הזוג שלנו מולידה תקוות שווא ומקור למערכת יחסים זוגית עכורה.
אבל ופה הבשורה הטובה – שאם תבינו תפנימו ותטמיעו עובדה זו מלכתחילה תוכלו ליצור זוגיות שונה נכונה ואיכותית לשביעות שני הצדדים.
ה"אני מאמין" של יהלי לגבי זוגיות מודעת
יהלי, הן כנומרולוגית, הן כמורה רוחנית, הן כמדריכה לחיים של צמיחה והתפתחות מזה עשרות שנים שסייעה לאנשים רבים לגלות את "דרך המלך" ואת האושר בחייהם והן, כאישה נשואה שנים רבות לאותו בן זוג, מכירה וערה לעובדה שאין התאמה זוגית מלאה ומאמינה כי, זוגיות אידיאלית משלבת בתוכה, התלהבות והנאה יחד עם ,אהבה מודעת המשופעת בנתינה נדיבה ובאהבה ללא תמורה. זוגיות מודעת מותנית בטיפוח, בחשיפת איכויות ובתחזוק מתמיד של הקשר הזוגי בעקביות, בכל רגע נתון בחיים, עד מאה ועשרים כדי לזכות בשותפות זוגית מנצחת.
יהלי מאמינה כי בני הזוג הנם השותפים המתאימים והנכונים לכם בנקודת הזמן הנוכחית, הם המראה לריפוי הפצעים שלנו מהעבר ע"י שיקוף נקודות החולשה, האמונות והדפוסים הקיימים בנו. על פי ה"אני מאמין" של יהלי, הטמעת הערות בני הזוג כהערות בונות הבאות מאהבה ומאכפתיות ולא כהערות פוגעניות שמקורן בפצעים מהילדות, מהווה מכשיר למינוף למידה וצמיחה זוגית משותפת, המעודדת זוגיות מספקת, פורה, אוהבת ומאושרת. קשר בריא מבוסס על מרחב אישי עצמאי בתוך המרחב הזוגי המשותף ללא צורך בתלותיות.
ארגז כלים ליצירת זוגיות מודעת – איך ניצור זוגיות מודעת בחיינו?
כדי להשיג זוגיות מודעת צריך "שניים לטנגו", כאשר שני בני הזוג נדרשים לשתף פעולה יחדיו במסע אל האושר. ככל שקיימת רמת פתיחות גבוהה יותר ורצון טוב להעניק לבן הזוג את המיטב בדרך של כבוד, רגישות ואמפטיה, כך קיים סיכוי רב יותר שהקשר יתהדק ויצמח למקום עוצמתי וטוב בין השניים. בתהליך צמיחה זה, בן זוגנו, משמש הן כמורה והן כתלמיד במסע הרוחני המופלא לעבר אופק חדש של זוגיות נפלאה .
מאחר והנכם שותפים מלאים, עליכם להעביר לבן הזוג מסר ברור: "אתה לא לבד", להיות לו לאוזן קשבת לימי סגריר ועננה, להגיש לו כתף חמה שניתן להישען עליה כשהמצב אינו מזהיר. בנוסף, היו ערניים כלפי בן הזוג, במיוחד אם הוא מופנם ולא נוהג לשתף מאווייו ורצונותיו, אזי לעיתים קרובות, ערכו שיחה עמו לשיתוף ולפריקת רגשות ותחושות מעולמו הפנימי הנסתר והקשיבו בקשב רב על מה שנאמר ושלא נאמר ועל הסמוי ומסתתר בין השורות כדי לבדוק מה מעיק ומה מציק.
זאת ועוד, אינטראקציה ברורה, חיובית ותומכת נחוצה ליצירת זוגיות מודעת, לכן פנו אל בן הזוג בבקשה עניינית, מוסברת ומכבדת ולא בדרישה כלפיו. בנוסף, הקפידו לשוחח עם בן זוגכם רק בלשון הווה "כאן ועכשיו" אל תהיו עסוקים בעבר. כמו כן, אל תבטאו את המילים "אף פעם" או "תמיד" אלא השתדלו לומר: "אני מבקש/ת ממך שתתעניין/י בי". זכרו, בכל תלונה המופנית כלפיכם מבן זוגכם גלומה מתנה יוצאת מהכלל והזדמנות פז לשינוי להתחדשות ולצמיחה.
בנוסף, בסיומו של יום, הרגילו עצמכם להתנתק מכל העיסוקים האחרים ונצלו את המפגש לזמן איכות רק עבור שניכם. רצוי ומומלץ להוסיף מחוות כמו חיבוק ונשיקה המסייעים לתחושת ביטחון, שייכות ורוגע. יתרה מזאת, למדו לפרגן ולהעריך את בן זוגכם על מה שהוא, הזכירו לו מדי פעם בפעם בדיוק ,על מה הוא זוכה ליחס אוהב וחיובי מצידכם והוסיפו לו, בכל הזדמנות אמירות כדוגמת כמה הוא חשוב וחיוני לכם כחלק בלתי נפרד מחייכם.
מאחלת לכם אהבה, התחדשות, צמיחה אישית וזוגית שתוביל אתכם לשגשוג ולהצלחה בכל התחומים ובפרט, בקשר של זוגיות מודעת ואפקטיבית, ממני, יהלי, מומחית לנומרולוגיה, מתקשרת קבליסטית
לפניות:
0544633570
יהלי פישר, מומחית ומורה לנומרולוגיה, מדריכה לחיים של צמיחה והתפתחות. יהלי הינה אחת מהנומרולוגיות הידועות בישראל, בעלת ניסיון של למעלה מעשור בייעוץ נומרולוגי כשמאחוריה מאות לקוחות ועשרות הופעות בתקשורת. נייד- 0544633570 דוא"ל- fishi@netvision.net.il אתר - http://www.yahel.info> מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
