ייעוץ או טיפול זוגי
זוגיות הינה התא הבסיסי ביותר של החיים, שמספק לחברים בו יציבות נפשית וכלכלית לאורך זמן, ויוצר ילדים בשביל העתיד. אדם שאין לו זוגיות עשוי להרגיש לעיתים כמו עלה נידף, אולם גם אם יש בעיות בזוגיות, החיים עלולים להפוך למדכאים מאד. יש אפילו חוקרים, שקושרים בין מחלת הסרטן לבין עניינים לא פתורים בזוגיות, כאלה שלא מדברים עליהם. כאילו שתא מסוים בגוף מגשים משאלה נסתרת "לפרק את החבילה" ולנהל חיים עצמאיים משלו. הוא מתחיל להתרבות ולהתחלק ללא הפסקה וללא שום תיאום, כאילו שהוא מתעקש להשיג לעצמו את החופש שהאדם לא קיבל בתוך הקשר הזוגי. בקשר בריא שני בני הזוג שואפים מטבעם לפתור את ענייניהם הפנימיים בעצמם, אולם מסיבות שונות זה לא תמיד מספיק, וכך מצטברים משקעים כואבים, אי הסכמות שלא נפתרו מעולם, ורגעים שקשה לסלוח עליהם. עם הזמן מתפשרים על זוגיות "מספיק טובה", ומאחלים "שרק לא יהיה גרוע יותר". באין פיתרון טוב, כל אחד מבני הזוג "מצמצם" את עצמו כדי להצליח לשמור את הזוגיות שלמה מבלי "להתנגש" בבן הזוג השני. כאשר אדם "מצמצם" את עצמו, הוא מרגיש מן הסתם מדוכא. ובחברה שלנו, ייתכן שאיש המקצוע לא יחפש עבורו את הסיבה לדיכאון, אלא מספיק שימצא סימני "דיכאון", וירשום לו תרופות נגד דיכאון. אנשים טובים מדכאים ומצמצמים את עצמם בשביל "להסתדר" עם אחרים, וכך הופכים את עצמם למאוד חולים. הייתה לי פעם מטופלת, שהפסיכולוגית בייעוץ או הטיפול הזוגי הציעה לה לטפל ב"דיכאון" שלה באמצעות תרופות, ולא ראתה, שהמטופלת בעצם דיכאה את עצמה, בתיקווה לקבל פחות הערות פוגעות מבן זוגה. למרבה המזל המטופלת הטילה ספק בהמלצה ליטול תרופות, וכך הגיעה אלי. כאשר שני בני הזוג באמת רוצים פיתרון ניתן לקבל תוצאות מרהיבות בייעוץ או טיפול זוגי. כאשר כל אחד מהם מסכים לקחת אחריות מלאה על טעויות העבר, נוצר שינוי מרהיב ביחסים שלהם. אי ההסכמות מתפוגגות, והאהדה ביניהם עולה לשחקים. אולם כאשר רק אחד מבני הזוג מוכן ורוצה לקחת אחריות, אני מדריך את הראשון כיצד להתנהל מול השני, והתוצאות לא מאחרות לבוא. כאשר בן הזוג שפנה אלי לוקח אחריות על החלק שלו, גישתו של בן הזוג השני לעיתים מתהפכת לטובה. אולם יש לא מעט מקרים שבהם אין פרטנר לשיפור או לצמיחה משותפת. זה לא נדיר, לצערי, שאין שם מישהו שמוכן לקחת אחריות על המילים שלו, או על המעשים או המחדלים שלו. במקרה כזה המטופל יצטרך לשקול את צעדיו בחכמה, ולעיתים להציל את עצמו או את ילדיו באמצעות פירוק הזוגיות, אולם תמיד מתוך ניקיון כפיים ושלמות אישית. ראה גם בגידה בזוגיות. לסיכום: זו זכות גדולה להציל את התא המשפחתי או החברים בו באמצעות ייעוץ או טיפול זוגי, כיון שעתידן של נפשות רבות תלוי בכך, וזו גאווה וסיפוק גדול להצליח בזה.אילן סלומון,
יועץ, מטפל ורוקח
טיפול טבעי לנפש
ilansalom@gmail.com">href="http://www.helpful.co.il">ilansalom@gmail.com
054-5481939
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
