כמומחית לייעוץ זוגי ואישי ובעלת עסק בינלאומי לשיפור זוגיות בזמן קצר ובכלים הנותנים תוצאות, אני שמה לב כי הרבה מאוד זוגות שאני פוגשת חוזרים על אותן הטעויות בצורה כזאת או אחרת.
החלטתי לסכם עבורכם את הטעויות הנפוצות ואתם מוזמנים לקרוא ולמצוא איזה טעויות גם אתם עושים בזוגיות שלכם.
הרשו לי להרגיע אתכם, את הטעויות האלה אף זוג לא עושה בכוונה, מדובר על טעויות הנובעות מדפוסים שיושבים חזק מאוד בתת המודע. אבל בשורה התחתונה הדפוסים הללו מנהלים אתכם במקום שאתם תנהלו אותם ופוגעים לכם בזוגיות ובמערכות היחסים שלכם בעבודה, עם הילדים, עם המשפחה המורחבת ועם חברים.
• 1. שומרים בבטן את מה שיש להם להגיד. משהו מאוד מציק לכם אך אתם לא רוצים לפתוח את זה מכל מיני סיבות: אתם מפחדים מהתגובה של הצד השני, אתם אומרים לעצמכם, זה לא יעזור אז מראש אתם מרימים ידיים ומעדיפים לא לפתוח את זה. יכול להיות שהצד השני לא קשוב או נעול ומקובע ואתם חושבים לעצמכם בשביל מה בכלל לטרוח. בגלל כל הסיבות הללו אתם פשוט נשארים עם חומר הנפץ הזה בפנים וכשהוא מתפוצץ בסופו של דבר זה מתפוצץ בצורה לא מבוקרת, בזמן הלא נכון, במקום הלא נכון, בצורה פוגעת ומעליבה ואתם משיגים את התוצאה ההפוכה ממה שרציתם מלכתחילה. אח"כ אתם נשארים עם ייסורי המצפון בגלל שהגזמתם ומרגישים מאוד רע עם עצמכם.
• 2. כשאתם רוצים להגיד משהו ומעבירים מסר לא ברור ומעורפל. החלטתם להגיד משהו, אבל אתם מדברים סחור סחור, מעבירים מסר כפול, מתפתלים ומבלבלים. כשאתם מנסים לא לחשוף את רצונכם האמיתי כדי לא להראות את הבטן הרכה שלכם בה יוכלו לפגוע בכם, אתם למעשה מעבירים מסר לא ברור והצד השני... איך לא... מתבלבל ולא מבין מה אתם רוצים.
• 3. מצפים שהצד השני ינחש לבד מה שהתכוונתי להגיד. זה ההמשך של הסעיף הקודם. אתם מעבירים מסר לא ברור ומעורפל ומצפים שהצד השני ינחש לבד מה רציתם או התכוונתם לומר. כשזה לא קורה כי אנשים בד"כ לא קוראים מחשבות, אתם נותרים מתוסכלים ובתחושה שלא מבינים אתכם. התוצאה של זה היא אכזבה, תחושת בדידות וכעס.
• 4. פנקסנות. זה מיועד בד"כ לנשים שמנהלות "פנקס" עם כל מה שהוא אמר / עשה / התכוון / לא עשה / עשה לא בסדר / טעה. לפנקס הזה אתן מכניסות את כל מה שאמא שלו והמשפחה שלו אמרו / עשו / התכוונו וכו'... את הפנקס הזה אתן שולפות כנשק בזמן הנכון כדי להוכיח לו שהוא טועה ועכשיו הוא חייב לכן משהו בגלל זה. לרוב הגברים בכלל לא יבנו מה אתן רוצות מהם ויגידו לכן שאתן מגזימות, מדמיינות ועושות עניין מכל שטות. התוצאה – כעס והאשמה!!!
• 5. מיחזור דפוסים אוטומטיים מבית ההורים. כשעזבתם את בית ההורים ומצאתם את החצי השני שלכם נשבעתם לעצמכם שלא תחזרו על הטעויות של ההורים שלכם והנה, אתם חוזרים עליהן ואפילו לא מודעים לעניין הזה. כשבן / בת הזוג אומרים לכם שאתם מתנהגים בדיוק כמו אמא / אבא שלכם תיעלבו קשות כי לא תהיו מודעים בכלל למה שקורה בפועל. כאמור, מדובר בדפוסים שעובדים מתוך תת המודע.
• 6. להיות צודקים ולא להיות חכמים. זוגיות היא לא מלחמה ולא זירה של בית משפט. אם אתם חושבים שהכי נכון זה להיות צודק תמצאו את עצמכם עד מהרה בני זוג מאשימים, מתגוננים ומצטדקים. אולי תנצחו בכל קרב אבל תפסידו במערכה הכוללת וחבל. שכרכם יצא בהפסדכם.
• 7. מתנהגים בצורה אוטומטית ומגיעים שוב ושוב לאותן תוצאות לא רצויות. האוטומט שלכם עובד שעות נוספות, קל מאוד להפעיל ולתמרן אתכם ואתם צפויים להחריד. בכל פעם אתם מגיעים שוב ושוב לאותה תוצאה לא רצויה ולא ממש מבינים למה ומדוע אינכם מצליחים לשנות זאת. הסיבה לכך שאינכם מצליחים לשנות זאת היא כי אף אחד מעולם לא לימד אתכם איך לשנות זאת ולא נולדתם עם הידע הזה. יש מודל שנקרא אפר"ת אותו אני מלמדת כל אדם וזוג שמגיע אלי לייעוץ לזיהוי האוטומטים שלהם ולהבנה מה ניתן לשנות כדי להשיג תוצאה חיובית ורצויה.
• 8. מנסים לשנות את בן / בת הזוג. אתם בזוגיות עם מישהו אך איך לומר זאת בעדינות, יש דברים שלא מוצאים חן בעיניכם אצלו ואתם רוצים לשנות זאת כדי שהוא יתאים לסטנדרטים שלכם. זה לא עובד!!! מי שמנסים לשנות אותו לאורך זמן בסופו של דבר מתמרד והמרד הזה כואב מאוד.
• 9. לא משקיעים בזוגיות ולוקחים אותה כמובנת מאליה. מפסיקים להשקיע, יש דברים חשובים יותר: הילדים, הכביסה, הספונג'ה, השינה, הבישול, העבודה, הלימודים והזוגיות נדחקת לסדר עדיפות אחרון. כמו שרכב שלא מתחזקים אותו מתקלקל, כך זוגיות שלא מתחזקים אותה מתקלקלת. אז מדוע כולם מתפלאים כשזה קורה?
• 10. לא סולחים על משקעים מהעבר. בן / בת הזוג עשו טעות (זה יכול לקרות) ואתם לא שוכחים ולא סולחים. אתם דואגים להשכיר לעצמכם וגם לו / לה את הטעות כדי להראות להם שוב ושוב כמה אתם אומללים בגללם וכמה הם אשמים במצב ולכן עליהם לפצות אתכם עוד ועוד. לא תאמינו, אבל גם אתם עושים טעויות, הייתם רוצים שיזכירו לכם אותן וישתמשו בהן נגדכם בלי הפסקה?
בחנו את עצמכם - בדקו כמה טעויות אתם עושים בזוגיות ובדקו כמה טעויות בן / בת הזוג עושה בזוגיות.
אם אתם עושים 2 טעויות או יותר מצבכם לא טוב וכנראה שאתם עושים את הטעויות האלה גם במסגרות אחרות בעבודה ועם אנשים אחרים.
אחרי שאתם יודעים מה לא לעשות אני רוצה ללמד אתכם מה כן לעשות. אני רוצה לתת לכם את הנוסחא הסודית, המנצחת והפרקטית שתהפוך התנגדות וכעס של בן / בת הזוג לשיתוף פעולה, כנות ואמון.
בשביל לקבל את הנוסחא הזאת היכנסו לקישור כאן, מלאו מייל בלבד (אין צורך ביותר מכך) ותקבלו בחינם את הנוסחא המדהימה הזאת ב-6 שלבים, כל 4 ימים תקבלו חלק נוסף ומשמעותי. הנוסחא כל כך טובה ומוצלחת שהיא יכולה להתאים במשא ומתן עם הבוס/ית, קולגות, אנשים שעובדים תחתיכם, ילדים, חברים, חמות, גיסים, גיסות ובעצם כל אחד.
מה תקבלו בנוסף? טיפים, סרטונים, מאמרים וכלים שיעזרו לכם לשפר משמעותית את הזוגיות שלכם ומערכות יחסים נוספות.
למה לכם? כדי לשפר את העתיד שלכם ושל הילדים שלכם, כדי לחיות בשקט נפשי, כדי להשיג תוצאות טובות הרבה יותר.
לחצו כאן בשביל לשפר את הזוגיות שלכם ומערכות יחסים נוספות החל מרגע זה
לחיי הזוגיות הטובה שלכם!!!
צילה שנהר - מומחית בייעוץ זוגי ואישי. בעלת עסק בינלאומי לשיפור הזוגיות בזמן קצר ובכלים מוכחים. 050-6402526 פגישת היכרות חינם! מעוניינים לקבל טיפים לשיפור הזוגיות? הכנסו לקישור כאן הכניסו רק מייל וכבר תקבלו במתנה את הנוסחה הסודית שתעזור לכם להפוך כעס והתנגדות לשיתוף פעולה.
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
