התאהבות היא דבר נפלא - ובלבד שהיא הדדית 

התאהבות היא דבר נפלא - ובלבד שהיא הדדית 

 

 

להתאהב או לא להתאהב?

 

אנשים רבים חוששים להתאהב. הם עברו דחייה בעבר והם חוששים לחוש דחייה כזאת שוב. כתוצאה מכך, הם סוגרים את הלב שלהם ומגוננים על עצמם על ידי כך שהם אינם מרגישים.

 

אבל, הפיתרון של נטרול וניתוק הרגש אינו פיתרון טוב לחיים. להתאהב זה דבר נפלא. העניין אינו האם להתאהב או לא, אלא במי להתאהב והאם ההתאהבות היא הדדית. 

 

 

 

הפחד מדחייה

 

אנשים ירצו או לא ירצו להיות איתכם בלי שום קשר לשאלה האם אתם מאוהבים בהם או לא. בכל מקרה, אם מישהו אינו מעוניין להיות אתכם - הוא בסופו של דבר לא יהיה אתכם.

 

לכן, רצוי וטוב להתאהב, אבל צריכים לשאול את הצד השני האם גם הוא מאוהב, האם גם הוא בעניין - כל כולו. אם הוא מאוהב - יופי. אם לא - זה הזמן לעזוב, ולא לשכנע או ללחוץ.    

 

 

 

הטעות הפאטלית בהתאהבות

 

הטעות הפאטלית של המתאהבים אינה נעוצה בעובדה שהם מתאהבים, אלא בכך שהם מתאהבים באופן חד-צדדי, וגם כאשר הם מקבלים את כל הסימנים שהצד השני אינו מספיק מאוהב בהם או לא מאוהב בהם בכלל אלא רק נעים לו או נוח לו - הם ממשיכים להיצמד, ממשיכים ללחוץ, ממשיכים לקוות ולרדוף.

 

חשוב להבין, ככל שאתם מאוהבים במישהו שאינו מחזיר לכם אהבה - כך אתם תהפכו כפייתיים וחרדתיים יותר בקשר, כי התחושה שמישהו לא באמת אתכם היא תחושה שמערערת את הביטחון של כל בנאדם. לכן, במקום להישאר במקום של התאהבות חד-צדדית חשוב שתמשיכו הלאה, חשוב שלא תהיו במקום הכפייתי, חשוב שתשובו למקום בטוח שמקבל ואוהב אותכם, חשוב שלא תתעקשו להיות שם עוד ועוד ותפקירו את הנשמה ואת הלב שלכם.   

 

 

 

כיצד ניתן להימנע מתסבוכת האהבה הכוזבת?

 

אם אתם עומדים להתאהב במישהו - חשוב שתעשו שיחת הבהרה. על תדלגו עליה כי היא חשובה. בחנו ובדקו האם גם הצד השני באמת בעניין שלכם, באמת מעוניין בכם, באמת רוצה אותכם בצורה רצינית.

 

אל תניחו הנחות ואל תתחמקו מהשאלה הזאת, כי היא קריטית להמשך היחסים. בדרך כלל אנשים נוטים להגיד את האמת כששואלים אותם שאלה ישירה. התשובות הללו יחסכו לכם הרבה מאוד אי הבנות, לבבות שבורים ואכזבות רומנטיות.

 

 

וטיפ לסיום: העובדה שהתאהבתם במישהו אינה אומרת שגם הוא התאהב בכם. חשוב שתזכרו זאת. עדיף לעזוב בן זוג או בת זוג בשלב מוקדם של היחסים מאשר לנהל יחסים חד-צדדיים שבהם אתם מאוהבים בצד השני אבל הצד השני לא ממש מאוהב בכם.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי

כלים שימושיים למאמר:  פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי