מטרות וערכים משותפים הם אלה שמחברים בני זוג ומחזיקים מערכות יחסים
ערכים ומטרות לחיים
מלכתחילה, זוגיות היא מקום לשניים ולא לאחד. מעצם הגדרתה, הזוגיות דורשת כתנאי מוקדם משהו אמיתי משותף כדי ליצור את המרקם הזה שנקרא "קשר" ו"זוגיות".
מה שמאפיין אנשים אולי יותר מכל, היא מערכת האמונות, המטרות, הערכים והשאיפות שלהם. כל אדם נבחן לפי "האני מאמין" שלו ולאן הוא רוצה להגיע מהמקום בו הוא נמצא, כיצד הוא רואה את עצמו בחיים, כיצד הוא רוצה לראות את העשור הבא שלו.
הביחד מבוסס על "האזור המשותף"
אם אין "ביחד" - אז גם אין תחושה של ביחד. אם אין חפיפה ודימיון רב ב"אני מאמין" של בני הזוג לא יכולה להיווצר אינטימיות, אחדות, הרמוניה ושאיפה יוקדת משותפת המבוססת על אהבה, הזדהות, שאיפות משותפות ותחושה של הבנה הדדית.
זוגות רבים חסרים את האזור הזוגי, את "האני המאמין" המשותף. הם מתחברים יחד כזוג שלא על בסיס "אני מאמין" אחד. הם חיים יחד, על בסיס זמני וחלקי - יותר במקביל מאשר ביחד, יותר לחוד מאשר באחדות. לעיתים זה אינטרס מודע וספציפי (ילדים, כסף, מין) ולעיתים זו פשרה מודעת שמאפשרת זוגיות חלקית בלבד.
מהם הערכים והמטרות החשובים לכם?
אם הערכים שחשובים לכם, שגורמים לכם לשמוח, שמרחיבים את ליבכם ואת נפשכם אינם משותפים גם לבני הזוג שלכם - הרי שהזוגיות שלכם תסבול מכך.
במידה רבה, הנטייה של אנשים לקוות שבני הזוג ישנו את ה"האני מאמין" שלהם ויתמזגו לתוך האני מאמין של עצמם - היא ציפייה כוזבת שרק מותירה אנשים באכזבה, אפילו בכאב ובתדהמה. על פי רוב, התקווה הזאת אינה מתרחשת כי אנשים אינם נוטים לשנות את "האני מאמין" שלהם, וגם כאשר הם מתאימים את ה"אני מאמין" שלהם, הדבר נעשה לא בצורה אוטנטית אלא למראית עין.
ניתן לזהות התאמה או חוסר התאמה זוגית כבר בתחילת כל קשר
הזמן הטוב ביותר לבחון את הדימיון או את ההבדלים ב"אני מאמין" הוא דווקא בתחילת קשר זוגי. בנקודת הזמן הזאת, כל אחד מבני הזוג פורס ממילא את תפיסת העולם שלו, את חלומותיו ואת שאיפותיו כפי שהם, עוד לפני שהם עוברים "פוליש" או "שינוי" כדי לשמר את הקשר או ליצור מראית עין של זוגיות, עוד לפני שמתגייס מאמץ רב "לתקן" או "לשפץ" את האני המאמין הזה כדי לרצות את הצד השני או להתאים לצד השני.
בשלב של תחילת הקשר ניתן לדעת במהרה, האם "האני מאמין" של שני בני הזוג הוא אכן משותף, דומה והרמוני או שמא יש בו פערים גדולים. במידה והוא דומה - ההרגשה הזוגית היא מאוד טובה, והיא אינה מאולצת או מזוייפת. במידה והוא אינו דומה - הלחץ והמתח יורגשו, והם רק יחריפו עם השנים.
וטיפ לסיום: לא ניתן ליצור זוגיות טובה וחיובית אם אחד מבני הזוג שואף לחיות באילת ואילו החלום של השני היא דווקא להשתקע במטולה. עם כל הרצון הטוב, המאמץ והמאבק - זוגיות כזאת נדונה מראש לכישלון. להבדיל, בזוגיות שבה החלום האמיתי של שני בני הזוג הוא להשתקע באילת - זה טבעי שזוגיות כזאת תצליח, לא בגלל שבני הזוג הם "זוגיים" אלא בגלל שהם תואמים ושואפים לאותם ערכים ומטרות.
יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה. הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.
מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי
כלים שימושיים למאמר: פרסם את המאמר
 הדפס את המאמר
 שלח לחבר
 קישור ישיר למאמר
 פניה לכותב המאמר
 דווח מאמר בעייתי
|
