גירושין 

גירושין.
מהם הגורמים העיקרים לגירושין?
גירושין מתרחשים כאשר זוג נשוי מחליט להיפרד.
כדי להבין למה זוגות שנישאו נפרדים ומתגרשים, רצוי לבדוק מהם אותם הקריטריונים, שמהם הם החליטו ובחרו את בן או בת הזוג שלהם לפני שהם התחתנו?
במידה והקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג היו שגויים, לרוב מערכת היחסים תתפרק והזוג יתגרש.
ברמת המודעות שלנו כיום, רוב האנשים בוחרים את בן או את בת הזוג שלהם, כשהרגשות הפנימיים שבהם הם הקריטריונים שמאפשרים להם להחליט, וגם אינטרסים כלכליים ו/או דתיים ו/או אידיאולוגיות כאלו ואחרות.
בחירה שנעשית ללא כל מודעות עצמית לקריטריונים האמיתיים, שתואמים את מהות הזוגיות ואת מטרת החיים, יוצרת מציאות שבה הבסיס לקשר הזוגי הוא אינו איתן.  
כאשר הקריטריונים הם רגשיים, הם נובעים מתוך צורך ונזקקות רגשית אישית, אינדיבידואלית, אגואיסטית ואינטרסנטית, שיוצר מצב שבו בן ובת הזוג משתמשים, מנצלים, אחת את השני, במודע או שלא או מתוך הסכמה הדדית, לשם מימוש הפנטזיה האישית, מה שגורם לכל אחת ואחד במערכת הזוגית לחיות באשליה שהם יצרו, מה שמתנפץ במבחן המציאות האמיתית.
הקריטריונים הרגשיים לבחירת בן או בת זוג הם כל אותם הרגשות החיוביים שבנו, כמו: יופי, אהבה, אושר, שמחה, צחוק, יצר מיני, תשוקה, תאווה ועוד, וגם מתוך הרגשות השליליים שבנו, כמו: הפחד מהבדידות, הפחד מלהזדקן לבד, ועוד.
הרגשות הפנימיים שבנו, כשהם הקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג לרוב כיום, יוצרים מצב שבו הזוג כל אחד בנפרד נמצא בהזיה רגשית, וכתוצאה מההזיה הרגשית, הזוג בונה לעצמו מציאות שהיא אשליה.
אבל, כאשר ההזיה הרגשית נגמרת, אז האשליה מתנפצת לה, וכאשר זה קורה ומתפקחים מההזיה הרגשית פתאום מגלים שמי שחי איתנו כבן או כבת הזוג, ומה שהם הרגישו חשבו ודמינו בתהליך ההכרות, שונה במציאות האמיתית הקיימת.
לכן, רצוי שלא להחליט על פי הרגשות הפנימיים שבנו, שגורמים לנו להזיות וליצירת מציאויות שהן אשליות, שבמבחן המציאות האמיתית מתפרקות, דבר שיכול לגורם לסבל רגשי ואף לנזק בריאותי.
דוגמה לקריטריונים שגויים:
הגבר מייצר את הזרע, והאישה מייצרת את הביצית, ובאמצעות של קיום יחסי מין הגבר מפרה את האישה כדי שתלד תינוק, וזה הרציונאל שבקיום יחסי מין, אבל מבחינה אמוציונאלית, רגשית, אנחנו רוצים ליהנות מקיום יחסי מין שלא למטרה שלשמה היא נועדה, התנהגות זו יוצרת בנו קונפליקט תודעתי, ניגוד תודעתי, ואז הקריטריון לבחירת בן/בת הזוג הוא שגוי.
אהבה זהו רגש פנימי, אישי, אינדיבידואלי, שקיים בנו, ולכן אנחנו אוהבים אך ורק את עצמנו, אבל הטעות שאנחנו עושים היא בתרגום שלנו לרגש הפנימי שבנו הוא בכך, שאנחנו מייחסים את רגש האהבה שרק אנחנו מרגישים כלפי בן או בת הזוג, לכן האמרה אני אוהב אותך היא אמרה שגויה, לכן אהבה היא לא הקריטריון האמיתי לבחירת בן או בת זוג למטרת זוגיות.
מראה היופי משקף הרגשה אישית טובה כלפי הפנים של בן או בת הזוג, הרגשה שנפסקת כשמתרגלים, וגם הגיל משנה את פנינו, כך שקריטריון זה לבחירה הוא שגוי, ועוד.
כדי ליצור מערכת יחסים זוגית, שמטרתה להקים משפחה עם ילדים ובניית שושלת בריאה ויציבה, רצוי להבין במכלול שלם של נושאים שקשורים לכך.
באופן כללי, זוגיות אמיתית היא זוגיות שהקריטריונים הם ענייניים נטו.
כלומר, זוגיות נועדה לשם הרבייה וההתרבות, כשהמטרה היא לשדרג את התפתחותנו מדור לדור.
כלומר, מטרת הזוגיות היא להביא ילדים לעולם, ולגדל אותם באופן הבריא שניתן, והתואם למהות ומטרת החיים.
מטרת הרבייה וההתרבות היא גם לשם למידה והתפתחות אישית, משפחתית וחברתית.
אנחנו זקוקים לרבייה ולהתרבות בעיקר לשם החקירה, הלמידה וההתפתחות האישית, וזאת כיוון שלא נוכל להתפתח לבד, אנחנו חייבים אנשים ואירועים בחיינו, כדי לקבל את ההשתקפות, את המראה, שיאפשרו לנו להבין מי אנחנו.
יצור שהוא יחיד בטבע, הזן שלו יכחד.
כלומר, כאשר אנחנו נולדים, אנחנו באים לעולם וחיים ללא כל מודעות עצמית, בשלב מסוים בחיינו אנחנו מתחילים את התהליך שלנו למודעות עצמית, כדי שנוכל לממש את התהליך ההתפתחותי הזה, ולכן הנושא מצריך אותנו להתרבות.  
לשם כך, יצרנו בתהליך האבולוציה את האפשרות להתרבות באמצעות ההזדווגות, ולשם כך יצרנו לעצמנו את הזוגיות.   
זוגיות כדרך הטבע, שנעשית לשם הרבייה וההתרבות, מורכבת מגבר ואישה, וזאת כיוון שבאמצעות קיום יחסי מין ניתן להביא תינוק לעולם.
איך רצוי שתהיה בחירת בן או בת הזוג?
רצוי שהמנעים לא יהיו מתוך אינטרס, רגשי ו/או כלכלי ו/או אידיאולוגי כזה או אחר, אלא מתוך הבנה למהות ומטרת הזוגיות מהבחינה האבולוציונית.
הבחירה צריכה להיות עלפי המראה החיצוני ומבנה הגוף, כך שבני הזוג יהיו כמה שיותר דומים אחת לשני וגם באישיותם, וגם ברוגע הפנימי שלהם, וברמת התובנות האישיות שלהם.
בני זוג שהם דומים גם מבחינה חיצונית וגם מבחינה פנימית, מאפשרת לילדים להיות פחות מבולבלים, ועם בסיס התחלתי איתן יותר להתפתחות בריאה יותר.
חשוב לזכור שגם אם טועים ניתן לרוב לתקן.
מסקנה:
כל בחירה שמטרתה אינה תואמת את מהות ומטרת הזוגיות מהבחינה האבולוציונית, עלולה לגרום להתפרקותה של הזוגיות והמשפחה, וכמובן לקריסתה של השושלת, ולכך יש השפעה על כל אחד מהמעורבים כולל הילדים אם יש, לסבל רגשי, ואף יכול לפגוע בבריאות.
רצוי להבין ולתאם את מטרת מערכת היחסים והזוגיות, ולהגיע להסכמה על המטרה המשותפת, ואת זאת רצוי לעשות עוד לפני שמחליטים על קשר מבוסס, כלומר רצוי לתאם עוד לפני שהזוג מגדיר לעצמו ומחליט על עצם היותו זוג.
סיכום:
הגירושין הם תוצאה של בחירת בן או בת זוג על פי קריטריונים שגויים, וחוסר הבנה למהות ומטרת הזוגיות והחיים.
אם מבינים ומתאימים את עצמנו אפשר להימנע מגירושין, ובכך לממש את היעוד הטבעי שלנו בחיים בנושא הזוגיות, למרות השינויים האישיותיים שאנחנו עוברים בחיינו.
המסר במאמר:
רגשות, כסף, דת, ושאר האידיאולוגיות, אשר אינם תואמים למהות ומטרת החיים מהבחינה האבולוציונית, הם אינם הקריטריונים הרלוואנטיים לשם בחירת בן או בת זוג.
הקריטריונים לבחירת בן או בת זוג, רצוי שיהיו רגועים, רציונאליים וענייניים, לדעתי.

יוסי קרמר מייעץ למודעות עצמית והתפתחות אישית.
לבלוג שלי http://blog.tapuz.co.il/yosikramer
טלפון 048224276.

ייעוץ למודעות עצמית, בריאות, רגשות, יחסים, זוגיות, גוף האדם, נפש האדם, מדע, פילוסופיה, אבולוציה, היקום, רוחניות, דת.יוסי קרמר מייעץ ומכוון למודעות עצמית והתפתחות אישית.לבלוג שלי  blog.tapuz.co.il/yosikramer   טלפון  048224276

מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי

כלים שימושיים למאמר:  פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי