עריצות זוגית היא סיטואציה שבה בן זוג אחד משועבד לטובת בן הזוג השני  

עריצות זוגית היא סיטואציה שבה בן זוג אחד משועבד לטובת בן הזוג השני / מאת יואב ברנזון

 

 

העריץ

 

בימים היסטוריים אלה בהם העמים הערביים מתקוממים כנגד העריצות השלטונית המדכאת והחונקת במדינותיהם, כדאי אולי להפנות את הזרקורים גם לעריצות השלטונית הקיימת הרבה יותר קרוב אלינו, בתוך מערכות היחסים הזוגיות שלנו.

 

עריצות זוגית היא סיטואציה שבה בן זוג אחד משועבד לטובת בן הזוג השני. חייו, משאביו, רצונותיו וזמנו של בן הזוג המשועבד מכוונים כולם למען רווחתו ומטרותיו של בן הזוג העריץ באופן חד צדדי וחד סטרי.

 

 

 

העריץ קובע למדוכא כיצד הוא יחיה

 

העריץ קובע למדוכא כיצד הוא יחיה, היכן, כמה הוא ישלם, כמה הוא יעבוד, במה עליו להאמין, איזה חיים יהיו לו, איזו מטרות יהיו לו, כיצד עליו לחיות, ומה עליו לעשות 24 שעות ביממה.

 

למדוכא אין זכות בחירה. הוא חייב לחיות בתוך הגבול הצר שהוגדר לו על ידי הצד העריץ. אין לו את החופש לחשוב, לנסות, לבדוק, לשאול, לחוות, לנשום ולחיות את חייו בצורה עצמאית. הוא משועבד ומחוייב לחלוטין לעריץ וכל סטייה שלו מהנורמה של העריץ נפסלת מיידית, נחשבת כ"טעות", מסולקת מן השולחן ומחוסלת באופן מיידי ומהיר, ללא פיקפוק וללא שום אפשרות של בחינה, קבלה, הערכה או אפשרות.   

 

 

 

הזוגיות מתנהלת רק לפי מה שהעריץ מכשיר כ"בסדר"

 

העריץ קובע מה נכון ומה לא נכון - ומאותו רגע ואילך הצד המדוכא חייב להסכים ולציית לקו. סטייה מהקו אינה אפשרות או אופציה. היא אינה מותרת אלא היא נחשבת ל"בגידה", "נטישה", "אכזבה" והפרת חובה זוגית.

 

לצד המדוכא אין מה לומר, אין לו זכויות, הוא לא יודע, הוא לא מבין, דעותיו אינן נחשבות, העדפותיו אינן ראויות, הוא מחוק, משועבד, מדוכא, חייב לציית וחייב להסכים - אחרת הוא בוגד, לא זוגי, עושה טעות איומה ובטח ישלם את המחיר ויצטער על כך.

   

 

 

מה לגבי זכויות הצד המדוכא?

 

זוגיות של עריצות אינה זוגיות - זהו בית כלא בו צד אחד "עובד" עבור הצד השני והוא למעשה העבד של הצד השני. זו אינה אהבה של העריץ - אלא כפייה. זו אינה דאגה של העריץ - אלא שעבוד. זו אינה אכפתיות של העריץ - אלא התערבות. זו אינה הערכה של העריץ - אלא ביטול וזלזול.

 

העריץ מאמין שהוא יודע הכי טוב, שהוא בסך הכל דואג לצד השני, שהוא רק רוצה בטובתו של הצד השני ושהוא יודע בדיוק מה הצד השני צריך. אבל, העריץ גם יודע שהוא אינו מעריך את הצד המדוכא, אינו מתחשב בדעותיו, אינו מכיר בצרכיו השונים ואינו מוכן לאפשר לו לחיות בשום צורה ואופן ששונים ממה שמתאים לו.

 

 

וטיפ לסיום: בכל העולם, נשים וגברים מתפקדים כעריצים שלטוניים לכל דבר בתוך המערכת הזוגית שלהם. הגיע העת לחופש אישי ולביטול העריצות הזוגית.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה.   הוא מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.   יואב ברנזון פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני.   הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל.   הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם.   יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם.   כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-2,112 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.   למידע מורחב על יואב ברנזון ועל עבודתו הענפה לחצו כאן.

מקור המאמר: www.Articles.co.il - מאמרים לשימוש חופשי

כלים שימושיים למאמר:  פרסם את המאמר   הדפס את המאמר   שלח לחבר   קישור ישיר למאמר   פניה לכותב המאמר   דווח מאמר בעייתי